و أنا مش عاشقة ضلمة ، و لا زَعّلت الضي

انحنت على أذني هامسة :

" يعني عاجبك الرقص و اللي بيحصل في الفرح ده ؟ "

ملت على أذنها ، و أنا أجاهد ليُسمَع صوتي وسط الصخب :

" و من امتى و أنا كان عجبني فرح رحته ؟ بس أهو بقى "

و استكملتُ تصفيقا لتلك التي كانت ترقص بفن ، بينما قفزت إلى ذهني ذكرى تلك القابعة إلى جواري يوم فرحها

النقاب --- علق عقلي كنقطة فارقة في حياتها

فهز داخلي كتفيه قائلا :

" من حق كل واحد يفرح بطريقته ، واحنا مش أوصياء على حد لمجرد ان طريقنا اتغير في الحياة "

------------------------

" لو كان قلبي معي ما اخترتُ غيركمُ

و لا رضيتُ سواكم في الهوى بدلا "

صرتُ أتمتم بها كثيرا هذه الأيام --و ليس سواه مقترنا بها

و صرتُ ألقن نفسي ألا تتعجل شيئا ، و لا تحكم على شيء

------------------------

فجأني الإدراك

" عشان تعرفي تطفي على سطح الميه ، و تنامي عليها ، سيبي نفسك خااالص ، ما تقاوميش ، هاتغطسي في الأول بعد كده المية هاتشيلك "

كان أبي يعلمني منذ عدة سنوات مضت

الآن أحاول تطبيقا

و ما الدنيا إلا بحرٌ كبييييييييييير

--------------------------

تحدثَت ْ

عن مصير أفضل كان ينبغي أن يكون لي

أني في مكان صغير لا يتلائم مع ما كنته ، أو ما بدا عليّ من قبل ، أو مع تطلعاتي

أن عامان قد مضيا و لم أفعل شيئا ذا قيمة في حياتي

تحدثتْ بلهجة كنتُ أتحدث بها منذ بضعة أشهر

بنبرة ألم ربما ، سخرية ربما ، ضيق ربما

علاقتي المتوترة بها قبل زواجها بمدة منعني من التفسير السليم

لم أستشعر ألما ، أو ضيقا ، أو خجلا ، أو -- أي من الدوائر المتشابهة

ربما كنت لأكون كذلك منذ بضعة أشهر

فقط ، ابتسمتُ

لم أعرف ما اذا كانت ابتسامتى المتفهمة الراضية قد وصلتها عبر أسلاك الهاتف أم لا

كلماتي القليلة لها بالتأكيد لم تمنحها فهما ، و لم أهتم

و أحببت أني لم أهتم

لم يعد مهما على الاطلاق كيف أبدو للآخرين ، لم يعد مهما أن أثبت لهم شيئا أو ضده ، لم يعد مهما أن تصبح أحلامي عظيمة منقذة للكون و البشرية

يكفيني أني أحيا

و أني قد تعلمت أن الأهم بكثير من بريق الأحلام -الذي لا يرى غيره الآخرون- هو الأحلام نفسها التي لا تحقيق لها إلا من داخلها : ذلك الداخل البسيط الوديع الذي لا يلمحه أحد