شيء مفقود 10

بقيت حاسه انى عملت زى اللى داخل المدرسه اول السنه تلاقيه
نفسه مفتوحه اوى للمذاكرة وبعدين يكسل لدرجه عدم المذاكرة وبعدين يرجع تانى
انا عملت كده بعد ما كنت بطبق كلامك كسلت بسبب انى مكنتش بستحمل
غلاسه اخواتى واتخانقنا وكانت مشاكل كتير وطبعا اكتر المشاكل ان ماما
بتكون فى صفهم
المهم انى الايام اللى فاتت اخدت قرار انى اتغير بجد وبدات
فعلا لقيت ان اول حاجه انى لازم احافظ على هدوء اعصابى وفعلا بقيت اهدى
بقى فى حوارات بينى وبين أخويا نتناقش فيها رغم اسلوبه الاستفزازى
بس لما كان بيحس انى عايزة استشيره بجد كان بيسمع ويكلم كويس
مش على طول
بس كده احسن
كمان اسلوب الاسئله بجربه معاه بينفع بس مش على طول
لانه عنده ردود على كل حاجه
مثلا اقولله ايه الاسلوب اللى انت شايفه عشان
(اختى الصغيره) تسمع كلامك كان يقوللى عمرها ما هتسمع كلامى لانها كذا وكذا
بالنسبه لأختي بقيت اهزر واضحك عشان اغير الحوار مش عايزة كل الحوارات تبقى مناقشات وخناق
طبعا فى تقدم بس مش رهيب يعنى
هو انا مبسوطه بالذات لانى قررت اتحمس انى اتغير لان الكسل ده حاجه وحشه فيه
مع بابا باه مفيش اى لغه حوار مش عارفه بجد مع ان نفسى بس صعب
ماما بتقول انه نفسه نتكلم معاه بس المشكله مش عارفه اقول ازاى بس احنا مش واخدين عليه
مش اى اسلوب ينفع نكلمه بيه
فى احترام ورسميات مش عارفه ليه بس هو كدة
ماما برضو بحاول اقربلها بس مشكلتى انى ساعات مش ببقى قادرة انسى مشاكل وحجات
حصلت زمان فاكون طول الوقت متضايقه وساعات متعصبه
بس بجد بجد بشكرك جدا لانى انا مبسوطه بالتقدم فى علاقتى باخواتى حتى لو كان بسيط
وسلام يا جميل

*********************************

هوه فعلا اللي انتي بتقوليه ده صحيح و طبيعي ، و خصوصا لو مافيش تشجيع و مشاركة م اللي حواليه
و مش مهم ان إحنا بنقع و بنقطع ، المهم اننا بنقوم تاني و نحاول من جديد
و انتي بتعملي كده
و على فكرة أنا معجبة بيكي جداا يا ن ، لأنك بتحاولي مهما كانت المعوقات اللي حواليكي
بالنسبة لأخوكي بقى
فمش مهم على فكرة إنك تبيني له حاجة معينة من خلال كلامكو مع بعض
ممكن جدااا تسيبي نفسك بصورة طبيعية تمشي ورا اجاباته
يعني حتى لو عنده اجابات على كل حاجة زي ما بتقولي ، جاريه و شوفي ده هايوصلكوا لفين
تعاملي معاه ساعات على اعتبار إنك عاوزة فعلا تفهميه و تشوفي وجهة نظره و تتناقشي معاه عشان توصلوا للصح ، بصرف النظر بقى الصح ده طلع وجهة نظر مين فيكوا
ده هايقرب الحوار ما بينكم أكتر
و طبعا عاوزين نأكد على إنك تسيبك من والدتك خاااالص و من التركيز عليها
في صف مين و لا مش في صف مين
تعاملي على اعتبار إن ده طبيعي ، و إن ده بسبب إنها شايفاكي كبيرة و بتحاول تحملك المسؤلية عن إخواتك الأصغر مش أكتر
و زي ما قلنا مافيش حاجة بتيجي مرة واحدة
و زي ما قلنا برضة أكتر من مرة ، حاولي تكتبي رسايل ليهم ، لوالدك و والدتك
رسايل موجهه
إلى أبي العزيز :
أنا ساعات بأبقى متضايقة منك عشان
------------------------
و بأتنرفز لما
----------------
و فاكر يوم ما حصل
--------------- و -----------------
اتضايقت قوي و زعلت و حسيت بعدم الأمان و
---------- و ------------- و ----------------
كان نفسي تبقى أقرب ، و كل ده ما يحصلش
كان نفسي يومها تعمل
--------------------------------------------------------
و تقولي
-------------------------------------------------------
و تقول ل
----------------
كذا و كذا و
---------------------------
ياااه ، ساعتها كنت هأبقى سعيدة جدااا و حاسة ب
------------- و -------------- و -------------------
و كان زمانا دلوقتي
---------------------------- و -------------- و --------------
و كان شغف زمانها قاعدة بتهوي و مش لاقية حد يبعتلها مشاكله :)
( بهزر )
حاولي بقى تكتبي رسايل من دي كل ما تحسي انك متضايقة و لو شوية من حد منهم ، أو إنك مش قادرة تنسي مشاكل معينة حصلت قبل كده
أهم حاجة يا ن مش ان يحصل تقدم رهيب في علاقتك بيهم في البيت ، على قد ما إن التقدم الرهيب ده يحصل جواكي انتي
انك تحسي انك بقيتي حرة من كل المشاكل اللي انتي فيها أو أي احساس بالضيق أو بعدم الأستحقاق أو أي شعور سلبي تاني
انتي فاكرة كانت مشكلتك ايه في الأساس ؟
أول ما اتكلمتي كان عن ان مافيش حد معجب بيكي
اللي كان سببه مشاعرك الكتير السلبية اللي كانت جواكي و ماشية بيها و عايشه بيها حياتك
اللي سببها طبعا المشكلات اللي في البيت
أهم حاجة م التلاتة بقى هيه اللي في النص ، دي اللي هاتعدل الحاجة اللي قبليها و اللي بعديها كمان
أما عن والدك
فبما إنك ما حاولتيش تنفذي أي حاجة م اللي قلتهالك معاه
يبقى أصلا انتي من جواكي لسه مش مستعدة للخطوة دي
فمافيش مشكلة أبدا لو ركناها شوية على جنب
بس كحاجة مؤقته ممكن نهدي بيها الجو شوية
هاتيليه حاجة بيحبها
و يستحسن لو كتاب مثلا أو حاجة هوه بيقدرها
أو حتى لو بيحب حاجة حلوة معينة / شيكولاتة مثلا / أو مشروب معين
أي حاجة انتي تعمليهاله أو تجيبهاله ، و قدمي له معاها جواب بسيط كده
رسمي برضة حسب طريقته
ممكن تكتبي فيه جملتين تلاتة بس
يعني مثلا :
أبي العزيز
.أريد أن أقول لك كم أنت مهم في حياتنا ، و في حياتي أنا بالذات
كنت أتمنى لو أننا أقرب.
شكرا على كل ما تقدمه لنا .
ابنتك ن
ده كمثال يعني ، شوفي أي حاجة من هذه النوعية و اكتبهاله
و سيبيها جنب حاجة م الحاجات اللي قلنا عليها
و يستحسن لو يكون في وقت هوه موجود فيه و انتي لأ
يعني مثلا الصبح قبل ما تنزلي ع الكلية تروحي عامله كده و ماشية
أو بالليل قبل ما تنامي
كده يعني
لأني عارفه إن الموقف ده بيبقى حساس و صعب شوية ، و المواجهة فيه صعبة شوية
اعملي اللي انتي عاوزاه و اجري : بينفع ساعات
ع الأقل هايغير جواكي ، لو ما غيريش من طريقة والدك معاكي
و هايحسسك إنك أحسن كتير على فكرة
يبقى أهم حاجة الجوابات --- الجوابات -- الجوابات
و اوعي تكتبي :
أنا حاسة اني متضايقة و
------------------------------------
من غير ما توجهي الكلام لحد
لازم و لا بد انك تكتبي في البداية الشخص اللي بتوجهيله الكلام ده
متفقين ؟
يالا سلامات

محاولة للتخمين : لماذا قد ننجذب جسديا نحو شخص بعينه ؟ و لا ننجذب نحو آخر ؟

I think it has to do with one's attitude in life and the energy he is generating.
I mean, yes, you can be attracted psychologically or emotionally towards someone, but not necessarly turned on towards him because simply he does not generate that kind of power that attracts you.
you'll find him that kind of person that is not so passionate about anything.
He fears passion, or simply accepts whatever he can get from life, but not insisting to pursuit an aim or pursuit happiness in his own life.
So, how can you expect that he may attract you even physically?
Sex is not that inferior as they let us think.
Sex is the essential thing for life and pleasure however we are thinking about it as a guilt or a mere animal instinct.

So, You are attracted sexually towards those who generate life in their existence, their power and enthusiasm attracts your desire to live, even if that power or energy is directed to other things that don't have to do with relationships, work for example, any specific hobby or aim in life. And that what we may call sometimes"love at first sight" while it is a mere physical attraction.

On the other hand, You will loose soon any attraction towards those who lost their desire to live or enjoy their own lives whatsoever how much you respect or like or evaluate them.

مجرد محاولة لإجابة هذا السؤال :

http://wiki.answers.com/Q/Can_a_man_be_attracted_to_a_woman_but_not_be_sexually_attracted_to_her

مقتطفات من مقال عن الباراسيكولوجي أعتقد أن له إرتباط بشكل ما بالموضوع - بإعتباري الإنجذاب نوع من أنواع التخاطر :
"
ولهذا كان أكثر مظاهر التخاطر شيوعاً حينما يكون المرسل منفعلاً ومستحضراً بشكل قوي لأدق التفاصيل عن الشخص المرسل إليه ( نبرة الصوت - الوجه - المشية - الجلسة- الابتسامة-رائحة الجسد)بعد تحديد الرسالة وتصور الشخص المرسل إليه لابد أن تنفعل وتتحدث إليه بصوت لو أمكن أن تشعر نفسك أنك في اتصال معه وبعضهم يؤكد أن هناك ما يسمى إحساس المعرفة وهو أنك ستتلقى شعوراً أشبه ما نراه في (عالم الاميل الانترنتي) يعلمك بوصول الرساله إلى الآخر!ربما تصله بشكل منام أو أن يسمع صوتا.. أو يشعر بجسدك قريباً منه.. أو تصله على صورة فكرة ما يمتثل لها لا شعورياً كحال المنوم مغناطيسياً وهكذا..ولكي تكون الفكره مؤثرة في الآخر فيجب ان تكون قوية وكثيفة (مركزة)، فالفكر الضعيف أو الفكرة التي نتجت من تركيز مختل، لا يمكن أن تؤثر ..فإنه لكي تصل الفكره وتحدث تأثيرها في الآخرين لابد منمستقبل لديه الإستعداد والإسترخاء والفراغ في قلبه لمثل هذه الفكرة، إذن هناك مرسل يلزمه فكرة قوية مركزة وهو الذي يسميها "وليم ووكر" الحصر الفكري..! وهناك محل قابل من المرسل إليه بأنيكون مسترخياً ومهئياً لاستقبال الفكرة المرسلة!فإنك حينما تفكر في شخص فإن هناك تياراً اثيريا أو مساراً ينبعث بينكما من خلاله تنطلق الفكرة.. ولكي تصل لابد من طاقة وقوة وشحنة كهرومغناطيسية قادرة على تأدية المهمة!وبالتالي فإنه إذا كان المرسل إليه لا يمتلك وسائل الدفاع عن نفسه (ذهنياً ونفسياً) بقدرته على التواصل مع نفسه والتعرف على ما هو من صميم فكره وما هو دخيل ( ولأن هذه المهارة نادرة وصعبة) فإن التأثر بالآخر إثر رسالة ذهنية شيء وارد وساري المفعول !وليس مهماً أبداً أن يكون المرسل قريباً من مكان المرسل اليه فالزمان والمكان أبداً ليسا ذا أهمية إطلاقاً..إلا أنه وإن كانت المعرفةة بين المرسل والمرسل إليه ليست مهمة أيضاً إلا أنه إذا كانت هناك علاقة عاطفية بينهما فإن التأثير يكون أقوى وأشد بينهما والأقوى منهما يحصل منه التأثير بقدر مايمتكله من قدرة ذهنية ونفسية فوق طبيعية!ولهذا كان المحب يحرك المحبوب إليه فيتحرك بحركة الرسالة الذهنية منه إليه حتى يصبح الثابت (المحبوب) متحركاً (محباً) بحركة المحب ولهذا أيضاً يحسن بالانسان أن يحسن اختيار صحبته لأن الرفقة والصحبة يحركون الإنسان بقدر ما لديهم من حب له فالحب محرك قوي ويسري في الإنسان وتأثيره بشكل خفي ولطيف!

==================================
هذه الأفكار التي تنبعث منا إلى الاخرين لا تذهب سدى.. بل كل فكر ينطلق منا وينطلق من الاخرين نحونا.. كل فكر يسبح في الفضاء فإنه يؤثر فينا ونتأثر به.. ونحن إما أن نكون في دور المؤثر أو المتأثر.. الفاعل أو المنفعل.. فما من شيء نفكر به ونركز عليه إلا ويلقى محلاً يؤثر فيه.. فالأفكار كما قيل هي عبارة عن أشياء وإن كانت لا ترى، لكن لها تأثيرها كالهواء نتنفسه، ونستنشقه ونتأثر به وهو لا يرى! كما أن هناك تموجات صوتية لا تسمعها الأذن! وتموجات ضوئية لا تدركها العين! لكنها ثابته!وبالتالي بات ضرورياً أن ندرك أهمية ما تفعله الأفكار فينا من حيث لا نشعر..هل مر بك أن شعرت بشعور خفي يسري فيك مثل أن تكون في حالة ايجابية وفجأه تتحول إلى حالة سلبية.. ربما كان ذلك بسبب أنك أتحت بعض الوقت للتفكير بفلان من الناس.. فالتفكير بأي إنسان كمايقول علماء الطاقه يتيح اتصالاً أثيرياً بينكما يكون تحته أربع احتمالات، إما أن يكون هو إيجابياً وأنت إيجابي فكلاكما سيقوي الآخر! أو أنه إيجابي وأنت سلبي وهنا أنت ستتأثر به فتكونإيجابياً وهو سيصبح سلبياً أو أن تكون أنت إيجابياً وهو سلبي أو أن تكونا سلبيين وهذا أخطرهم! كذلك حين تفكر بالخوف أو الشجاعة بالحب أو البغض فإن جميع النماذج التي حولك وجميع الأشخاص الذين هم أمامك ممن يعيشون نفس هذا الشعورسينالك منهم حظ، بمعنى أنك لو فكرت بالشجاعة فإن كل شجاعة تطوف حولك ستهبك من خيرها وإن فكرت في الخوف فإن كل خوف حولك وكل خوف يحمله إنسان أمامك سينالك منه حظ وهكذا.. اذن:1- نحن نتأثر ونؤثر في الآخرين عبر مسارات فكرية ذهنية غير مرئية..2- أننا نجذب إلينا ما نفكر فيه!3-أننا وإن كنا على حالة إيجابية فإننا معرضون للحالات السلبية لو كان محور تفكيرنا في نماذج هي الآن تعيش حالة سلبية.. "

===========================

معلومات على الويكبيديا عن ال

sexual attraction or sex appeal

ماذا يفعل الأطباء بالظبط ؟

أكثر من ثلاثة أسابيع مروا و أنا في حالة سيئة من تعب معدتي ابتدأ بنوبة برد تلاها حالة قيء ، ثم استمر مصاحبا له أعراض أخرى كحالة الغثيان ، الشعور بالضعف ، الدوار ، الحرقان في فم المعدة ، عدم الرغبة في تناول الطعام ،الاكتئاب بالطبع ..... إلخ

ليست هذه أول مرة ... أتذكر أول مرة جيدا ، كنت مازلت في الصف الأول الثانوي ، كانت البداية بعض البرد و الكحة ... ذهبت لدكتور ، أعطاني أدوية ... ليشتد البرد و تصاحبه على حين غفلة كل الأعراض السابق ذكرها ، و التي لم أكن أعاني منها أصلا !
و على ما يبدو أني أصاب بنفس الأعراض كل عام في نفس الموعد ( لكن على خفيف ) ، و بالطبع كانت النصيحة المعتادة بأن أذهب لدكتور ، و كان دوما الرفض المعتاد الموقن بأن كل شيء سيكون على ما يرام و أن الدكتور ( بيخربها أكتر ) ...و لم أكن أثق في الدكاترة ، و حتى عندما كنت أذهب لدكتور و يكتب لي عدة أدوية كنت آخذ منها مدة يوم أو اثنين ، ثم أنتقي منها ما يصلح للامتداد أكثر من ذلك بعد قراءة الروشتة جيدا و تحديد أصل مرضي ... خاصة و أني بصراحة تامة كنت أستغبي الدكتور الذي يكتب قائمة من الأدوية ( بها الكثير من فواتح الشهية التي كانت دوما ما تسد نفسي عن الأكل تماما ) بعد مجرد كشف بالسماعة ، دون طلب تحليلات أو محاولة معالجة ما أشكو منه جذريا ...

هذه المرة كانت مختلفة : فقد ذهبت لأحد الدكاترة بناءا على نصيحة إحدى قريباتي و التي تم علاجها عنده من قبل ، و ذهبت بنوع من الثقة فيه خاصة بعدما عرفت أنه يطلب تحليلات ، و يقوم بالكشف بالسونار ، و كان الدكتور لطيفا جدا و يبدو عليه الفهم ... و أعطاني قائمة من الأدوية اتبعت تناولها بانتظام و سمعان كلام هذه المرة ... شعرت بالتحسن و بإختفاء الأعراض و تحسن صحتي لما يقرب من خمسة أيام ، ثم في إعادة الكشف كتب لي أدوية أخرى .... سألته عن نوعية الأكل ، فركز على أن أتبع الأدوية في مواعيدها ... و بالطبع سمعت الكلام .... و بالطبع أيضا : شهيتي للطعام بدأت تتراجع تدريجيا ، بدأ الشعور بالضعف يعود ، و عاد تعب معدتي ، و لم يعد يؤثر أي دواء !

شعرت بالضيق و شيء من الغضب و أنا أرى أيامي تمر علي و أنا لا أفعل شيئا سوى التعب و المرض و النوم و عدم القدرة على فعل شيء آخر !

و أخذت قرارا بأن أكون في حالة جيدة :
امتنعت عن تناول أي دواء ،
و عملت سيرش معتبر على النت عن آلام المعدة - عسر الهضم - علاج التهابات المعدة ،
و قمت بعمل قائمة معتبرة من الأغذية و المشاريب المختلفة ،
و بالفعل تناولت بعضها ،
و وجدت أن الأطعمة و المشاريب و الفاكهة هي العلاج الأمثل ... لأسترد صحتي ، و أشعر بالعافية و النشاط و الخفة و الكثير من الأشياء التي تختفي تحت سواد المرض ...

==========================

و هذه هي خلاصة ما دونته عندي لعلاج آلتهابات المعدة و عسر الهضم و الضعف العام و الأنيميا :

أولا : ممنوعات :
لا تأكل أو تشرب هذه الأشياء و أنت معدتك تعبة :

* ممنوع الشوكولا و الكافيين : الشيكولاتة ، القهوة ، الشاي الأسود ، النسكافية ... إلخ
( و يتم استبدالهم بشرب الشاي الأخضر ، أو بالعسل الأسود مذابا في كوب من اللبن منزوع الدسم / يعطي مذاق النسكافية و يعطي تأثيرا مشابها بالصحصحة و الفوقان و النشاط ، و هذا عن تجربة ( في الواقع اختراعي الخاص ) )

* ممنوع الحليب الكامل الدسم و مشتقاته كاملة الدسم ، لكن شرب الحليب منزوع الدسم مفيد لترطيب المعدة

* ممنوع المسكنات ( و بخاصة التي تحتوي على مادة الأسبرين ) لأنها تهيج جدا جدار المعدة
لكن في بعض الأحيان يحتاج المرء لمسكن لشكواه من شيء آحر كألام الأسنان أو الصداع ، إلخ
إذن : في حالة الضرورة القصوى لمسكن ، يتم تناول الباراستامول ( أو اسأل الصيدلي على مسكن لا يهيج المعدة ، و قل له معدتك ملتهبة )

* عدم النوم بعد الطعام مباشرة
* يجب الجلوس أو المشي بعد الطعام
و يتم النوم بعد تناول الطعام بساعتين على الأقل ، و النوم على وسادات عالية و رفع الرأس ..

تجنب : الشيكولاتة و الكافيين - الأطعمة الدسمة - الأطعمة الحارة - المشروبات الحمضية - الأطعمة الساخنة جدا أو الباردة جدا - القهوة - الكحوليات - المقليات- الفلفل و الشطة - الطماطم - النعناع - الثوم و البصل - الفواكه الحمضية - المسبكات - التوابل - و الدهون ... )

* تناول كمية كافية من الماء يوميا ، و لكن ليس أثناء الوجبات ، و عدم تناول السوائل بكثرة أثناء تناول الطعام



ثانيا : مشروبات :
ما المشروبات التي يمكن شربها بدلا من الشاي و القهوة ، إلخ ؟
مشاريب :باردة :
1) بيضة نيئة - لبن منزوع الدسم - ملعقة عسل أبيض - قليل من الفانيليا ( مرة كل أسبوع)
( أيوااااان ... نفس اللي كان بيشربه نور الشريف في فيلم "غريب في بيتي"/ الكابتن شحاته أبو كف :) ، بس زودنا عليه معلقة عسل عشان طعمه يبقى حلو و قيمته الغذائية و الصحية تبقى أكبر ، و شوية فانيليا صغيرين عشان ريحته و طعمه برضه / طعمه حلو على فكرة )

2)تمر هندي
3) عرقسوس
4) قمر الدين
5) ملعقة كركم صغيرة +كوب لبن بارد منزوع الدسم ( مع كل وجبة طعام )
6 ) عسل أسود مع كوب لبن منزوع الدسم بارد ( كل يوم صباحا لعلاج الأنيميا و الشعور بالضعف و الارهاق)

دافئة :
1) شاي أخضر و نعناع
2) قرنفل
3) كراوية و ينسون و شمر و كمون
4) قرفة



ثالثا : ما المأكولات التي يستحب تناولها لعلاج المعدة ؟

أطعمة :
1) سلطة : ( خص - بقدونس - شبت - كرفس - زيت زيتون ( و يتم استخدام زيت الزيتون بدلا من الزيت العادي في كل الأطعمة - خل تفاح )
2) عسل أبيض
3) عسل أسود و طحينة
4) لوز - فستق حلبي - حمص
5) بطاطا
6 ) بطاطس مهروسة + شبت و بقدونس + زيت زيتون + كمون
7) أعشاب بحرية



فاكهة :
1) رمان

2) تين
3) تفاح
4) موز
( و الجوافة كمان كويسة ، نص كيلو من كل نوع فاكهة ، و عمل كوكتيل فواكه قبل الفطار الصبح بيريح العدة و يفتح الشهية و يخلي الواحد متفائل و يشيل الاكتئاب /
ده حقيقي : لما بأحس بعوارض اكتئاب بأكل فاكهة ، و حالتي بتتحسن على طول )


ثالثا : دواء ؟
لعلاج إلتهابات المعدة : أقراص الليبراكس
( ما جربتوش ، لكن لاقيت ناس كاتبة انه الوحيد من الأدوية اللي ريحها لما خدته على الرغم من إنه أرخص من أدوية تانية بكثيير ، خدوها و ما عملتش معاهم حاجة ... قلت أحطه بالمرة ، لو حد تاني جربه يبقى يقولي )



عاوزين نعمل إيه ؟
1) تقوية المعدة :
* يوميا مضغ قليل من الكراوية على الريق ، و أكل النعناع طريا ، و شرب الينسون
* بيضة نيئة في كوب لبن بارد كل أسبوع مرة
* الفستق الحلبي لتقوية المعدة ، و كذلك من 8 - 12 جم من مسحوق القرفة
* العسل مع خل التفاح شرابا لتقوية المعدة
* علاج الأنيميا :
1) جبن قريش خالي الدسم مع بقدونس و طماطم و قليل من الزيت
2) العسل الأسود بالطحينة

* تناول ملعقة صغيرة من خل التفاح مع كوب من الماء + كمية مساوية من العسل الأبيض للتخلص من عسر الهضم و تقوية المعدة و فتح الشهية


2) تهدئة جدار المعدة :
* العسل مفيد في تهدئة جدار المعدة ، يتم تناوله على الريق
* مضغ اللبان مفيد في علاج الحموضة ، لكن ليس بكثرة
وضع الأيدي و الأرجل في الماء البارد جملة لتسكين حرقة المعدة
* الشبت يسكن آلام المعدة


3) علاج عسر الهضم :
* هناك علاج سحري لسوء الهضم : خلط نصف كوب من عصير التفاح مع ملعقتين من العسل ، و تناول ملعقتين من هذا الخليط عند الحاجة للقضاء على آلام المعدة
* تناول بعض الأغذية لتلطيف الحموضة : ( الكرفس - التفاح - الموز - الرمان - الحمص - السبانخ - البسلة و الجزر - السفرجل - مغلي الشمر - التين - الخس - البطاطا
* يؤخذ اللبن الرائب لعلاج إلتهابات المعدة
* أكل من 5 : 10 حبات لوز في اليوم للتخلص من الحرقة أو حموضة المعدة ، لأن زيت اللوز يحمي جدار المعدة و يسرع في عملية الهضم ، و يمنع المعدة من إفراز الحمض بكمية كبيرة
* الرمان لعلاج الآلام العارضة في فم المعدة
* * مضغ الطعام جيدا
زيت الكافور يساعد في إزالة عسر الهضم
* الكمون يفتح الشهية و يساعد على الهضم و طرد الغازات ، لكن يجب عدم الإكثار منه
* علاج عسر الهضم بالبقدونس و الخص و الشبت و الكرفس مع زيت الزيتون
* الإكثار من تناول الأعشاب البحرية مقطعة في الحساء و السلطات
* ملعقتين زيت زيتون نقي + بياض بيضة و شربه بسرعة دون تذوق للطعم
* نقيع التمر هندي في الحليب بنسبة 1: 4 لإزالة الحموضة الزائدة في الجسم
* بشر ثمرة بطاطس و عصرها بشاش و إضافة قدر مساو من الماء و شرب الناتج على مهل
* غلي 50 جم من العرقسوس في لتر من الماء مدة 10 دقائق ثم تركه منقوعا 5 أو 6 ساعات ، تناول 3 أكواب يوميا مدة 3 أسابيع ، ثم يجدد بعد مرور 10 أيام
* الكركم يزيد من العصارات الهاضمة و يقلل من الارتجاع و الحموضة ... تناول كوب من اللبن الممزوج بملعقة من الكركم مع وجبات الطعام
* يؤخذ نقيع قمر الدين لتبريد المعدة و تسكين العطش
* تناول كمية كافية من الماء يوميا ، و لكن ليس أثناء الوجبات ، و عدم تناول السوائل بكثرة أثناء تناول الطعام
* القرنفل علاج ممتاز لعلاج حالات عسر الهضم و الأعراض المصاحبة ... ( ملعقة صغيرة من حبات القرنفل المجروش إلى فنجان ماء مغلي و ينقع بالماء 10 دقائق )
* لعلاج عسر الهضم : أكل رمانة يوميا / شرب العرقسوس / مضغ القرنفل قبل الأكل / التقليل من الماء أثناء الطعام



============================
للناس اللي معدتها تعبانة :
قلم و ورقة بقى ، و الحاجات دي من عند العطار :

* شاي أخضر
* فانيليا
* تمر هندي
* عرقسوس
* زيت الكافور
* قرنفل
* كركم
* زيت زيتون
* خل تفاح
* شمر
* قرفة
* كراوية
* قمر الدين


و الحاجات دي م السوق :
* خص
* بقدونس
* شبت
* كرفس
* جزر و بسلة
* سبانخ
* بطاطا
* أعشاب بحرية
* جبن قريش


و دي م الفكهاني :
* تفاح
* رمان
* تين


و دي من السوبر ماركت :
* بيض ( بواقع بيضة أسبوعيا )
* كيس لبن

و دي من مقلاة اللب بيتهيألي :
* حمص
* لوز
* فستق جبلي


و ألف سلامة ليا و ليكم :)

مللتُ من الوحدة ، و أريد أن أتزوج

هذه الرسالة لم تصلني عن طريق الإيميل هذه المرة ، بل سمعتها مباشرة من صاحبها – و سأكتبها كما سمعتها منه على لسانه - ، حاولتُ حلها مباشرة لكني لم أستطع ، فاقترحت عليه نشرها على الانترنت لعل و عسى ....
==========================================

أشعر بالضيق و الإختناق و الوحدة ... و أنا أرى العمر يتقدم .. كلٌ ينشغل بحاله ... اليوم أنا بصحتي و أستطيع أن أتحرك و أقضي أموري و مع ذلك أشعر بالوحدة و الضغط و الضيق ، فماذا سيكون عليه الحال عندما أمرض أو تقعدني الشيخوخة عن الحركة ؟

بصراحة : كل أملي الآن هو أن أجد عروس مناسبة : من تقاربني عمرا و ظروفا ، و يناسبها أن نكمل ما تبقى من عمرينا سويا ...
أنا رجل في الستين من العمر ، كنتُ مديرا لأحد البنوك و الآن على المعاش ، توفيت زوجتي بعد رحلة مريرة مع المرض منذ تسع سنوات تاركةَ لي حملا صعبا و مهمة شاقة ، ألا و هي أبنائنا الأربعة .... كانت تدللهم كثيرا ، و كل مسؤليتهم في الدنيا هي دراستهم لا غير ... بعد وفاتها صارت مهام البيت كلها و مسؤليته و مسؤليتهم ملقاة على عاتقي ، لكني لم أفكر في الزواج وقتها لأنهم كانوا في مرحلة صعبة من حياتهم سواءا كمراهقين لن يتفهموا سوى أني تزوجت أخرى غير أمهم ، أو لحاجتهم النفسية لي ...
و بالفعل ، صبرت إلى أن أوصلتهم كلهم إلى بر الأمان ، تزوج و أنجب أحد الابنين و عمل بمركز مرموق ، و كذلك تزوجت و أنجبت و عملت إحدى البنتين ... و خلال السنة الأخيرة عمل ابنى الآخر و ابنتي الأخرى في مراكز مرموقة كذلك ، و أمنت لهم مستقبلهم و احتياجاتهم المادية ، و صار لكل منهم حياته سواء من تزوج منهم ، أو لم يتزوج بعد ... لأجد نفسي أجلس بالساعات الطويلة وحدي ، لا أحد ليسأل عني أو يأخذ حسي ... أذهب أحيانا إلى النادي أو أفكر في الذهاب لسينما أو مسرح لأجد أني أيضا وحدي ...
لأتحسر على خططي للمستقبل التي بنيتها منذ عدة سنوات عندما كنتُ أفكر في أنه خلال السنوات القادمة عندما يتخرج الأبناء و نكون قد أدينا واجبنا نحوهم ، عندها يمكننا التفرغ لأنفسنا ، فنخرج و نمتع أنفسنا بمباهج الحياة ، و صورت لنفسي الحياة ما بين خروج إلى النادي أو السينما أو المسرح أو زيارات إجتماعية أو سفر إلى ما نريد من بلدان أو الذهاب لعمل الحج أو العمرة ما بين حين و آخر ... أو حتى نجلس نتمازح و نشاهد التلفاز سويا ..... لأجد أني هنا وحدي بلا مشارك و لا أنيس و لا صوت آخر سوى صوت أنفاسي الوحيدة ...

أحيانا أندم و أقول أنه لو كنت أعرف ما سيؤول إليه الأمر لتزوجت بعدما ماتت زوجتي مباشرة ... تصيبني نوبات الضيق و الإختناق كثيرا ، و آخر مرة تجمعت فيها مع أبنائي كلهم ، قمت بعمل مشكلة معهم ، و قلت لهم أن ذنبي برقبتهم ، فأخذوا يهدؤوا مني ، و أخبرني أحد أبنائي أنه سيقوم بعمل بروفايل لي على النت من أجل البحث عن عروسة و طلب صورة لي ، و لكني لا أعرف هل هذا أمر ناجح و ممكن أم لا ...

فقط أريد من تشاركني سنوات عمري الأخيرة ، و أن تكون متناسبة معي في ظروفها ، فيكون سنها ما بين الخامسة و الأربعين إلى الخامسة و الخمسين ، تكون أرملة سواء بدون أولاد أو لها أولاد كبار و موافقين على زواجها أو تكون لم تتزوج بعد لظروف ما ، و يناسبها الزواج الآن مني بعد أن تعدى عمرها الأربعين ، و يناسبها الإقامة في القاهرة ، و ليس لدي اعتراضات سواء أكانت تعمل أم ست بيت ، المهم أن تكون سيدة طيبة و محترمة ....
أنا رجل ميسور الحال ، صحتي جيدة ، متدين ، و أبنائي لا مشكلة لديهم في أن أتزوج و قد صار لكلٍ منهم حياته الخاصة ...

====================================================

الآن : أرجو ممن لديه قريبة أو معرفة يحب أن يعرض عليها الأمر – أو ممن تجدن في أنفسهن الرغبة و الاستعداد للموضوع – أن يراسلوني على الايميل الخاص بي لترتيب الموضوع ككل .... أو مناقشته و الإجابة على التساؤلات الخاصة به ...
شغف
shaghafon@yahoo.com

قصة الورد انتهت *

قلت له أن كل ما يفعله لا جدوى تُرجى منه : لا رسائل الحب الكثيرة ، و لا بوكيهات الورد المرسلة على عنوانها ، لا الهدايا ، و لا كلمات الأغاني ... و لا أي شيء من هذا قادر على إرجاعها له ..

" بأحبها جدا ً "

" جدا "

أودع ألمه في قلبي مباشرةً

و لم أدر ماذا يمكنني أن أفعل له

فهو ببساطة لم يفهم شيئا مما قلته له

و على الرغم من أنني لا أعرف حبيبته شخصيا ، و كلُ ما لديّ عنها حكاياه ، و على الرغم من تقديري و إعزازي الشديدين له ، و ثقتي في كل ما يحتفظ به من أجلها من حبٍ عميق .. إلا أني أتفهم موقفها تماما ، و أقدر ما يجعلها جافة ، عصبية ، بل و عدوانية أحيانا معه ..

" كان حصل ايه يعني ؟ و حتى لو ضايقتها في حاجة ، أنا اعتذرت .. كان المفروض مادام الواحد عنده استعداد إنه يصلح غلطه - لو كان فيه غلط - يبقى لازم فيه فرصة تانية "

الله يخرب بيت كده !!!!!!!!!

المشكلة أن الرجال يفكرون بمنطق حسابي بحت : 2- 1= 1

لو رجعنا ضفنا 1+1 هايرجعوا 2

و لا يدركون أن الاثنين عندما تطرح أحد أجزائها فإنها تغير منه كثيرا ... لا يدركون أن الأخطاء كلها يمكن أن تُسامَح إلا خطأ عدم إدراك الخطا ، و الذي يكون غالبا سحب أغلى ما يهبه رجل لامرأة : الشعور بالأمان ...

أن الرجل يهبط من نظر امرأته إذا ما تخاذل عن حمايتها و لو بشكل ضمني أو رمزي ساذج ..

لا يدركون أن المشكلة هي في أنهم يجعلون الأمور افتراضية : ( لو كنت ضايقتها ) / ( لو كان فيه غلط ) ... و لا يتعاملون معها على أنه واقع حدث - مهما كانت ضآلته -

شعرتُ بالعجز و قلة الحيلة ... فكرتُ بأن أتحدث معها ، لكن ، ماذا عساي أن أقول ؟

ببساطة .. هي تعرف تماما أنه يحبها ... و في يقيني أنها تحن إليه و تتدفق مشاعرها له من حين لآخر بين فواصل السخط و الرفض و الشعور بالجرح ...و مع ذلك ، فقد كُسر لديها شيئا لا يعرف أنه كسره من الأساس ليحاول إصلاحه ، بل يمضي بسذاجة في التأكيد على أشياء أخرى ...

لو تحدثت معها لعدت و أنا أكثر تعاطفا معها و إيمانا بموقفها ...

أما هو ... فما أقوله له لغةً غريبة عليه ، لا يفهم منها شيئا ... و تلك الطرق التي أشير له أن يمضي فيها ، يعدها افتعالا لأشياء لا يريدها ... و حسبي الله و نعم الوكيل !

-----------------------

* العنوان من قصيدة لآدم المصري / أحمد رأفت

إلى الفتيات الوحيدات

من العبث حقاً أن تقع أيا ً منكن في وسط الطريق لتنتظر من يساندها
أيتها الفتاة الوحيدة : سأكف لعبا ً لدور الحكيمة ، أو الموجهة الأخلاقية ، أو المصلحة الاجتماعية .... و سأقول لكِ ما أعتقد فيه حقا ..
أيتها الفتاة الوحيدة : لا تنتظري من تعبري الجهة الأخرى في ظله أبدا ً ... لا تنتظري من يمسك بيدكِ أوقات الأزمات و يقبلها قبلة ً خفيفة

أيتها الفتاة الوحيدة : لا تتواطئي ... لا تقبلي بدور شهرزادٍ متسولة تدور على قلوب الآخرين تنتظر منهم عطفا أو اهتماما ... أو تتسول من شهريار ما إبقاءا ً على وجودها في ذاكرته ... حكاياتها ؟ ليست ثمنا لشيء .... فحكاياتها لا تصلح ثمنا ً لشيء ... إلا لحياةٍ تأخذ هي فيها دور البطولة ، و تتضاءل فيها هامات الآخرين التي يضخمها خيالها
أيتها الفتاة الوحيدة : اتركي كفة الميزان و اقفزي من كل ما لم يتزن من معادلات ... اتركي كل الأشباه التي تصيرين فيها شبها ً باهتا ً لشيءٍ ما ، أو يصير فيها آخر شبها ً باهتا ً لشيءٍ ما ... عليكي فقط ألا تهتمي ...
لا تهتمي و امضي في طريقٍ خاصٍ بك .. لا تحاولي إصلاحا لماضٍ ليس بيدك أمره ... هي فقط : تلك القوة النائمة في مكان بعيدٍ بداخلك ... هي فقط تلك الملامح التي تشكلين بها وجهك ... هو فقط كل ما تستطيعين منحه لذاتك .. فهي وحدها التي تستحق .
أيتها الفتاة الوحيدة : كل الآخرين حولك سيمتصون حميمية وحدتك للحظات ، و يلفظونها وحدةً متوحشةً شائهة الملامح .. تتضخم و يكبر وحشها في وجودهم الذي تسعين إليه
أيتها الفتاة الوحيدة : غني بصوتٍ عال أغنيات مرحة ... صوتُك سيمنحكِ أمنا ... و اسمحي لكِ بأغنيةٍ شجويةٍ وقت الأصيل ، فقط ... لا تخجلي من دموعك عندها ، هي فقط ستربتُ عليكِ و تمنحكِ مزيدا من القوة

أيتها الفتاة الوحيدة : لا تدعي أحدا يقتحم وحدتك ، أو يستغلها فيمتص رحيقها و يتركها وردة ً مدهوسة

أيتها الفتاة الوحيدة : لا تخجلي من وحدتك ؛ بل ارفعيها شارةً أمامك ، و اشتري كيساً من الحلوى و البنبون و البالونات ... و كلما عضتك الوحدة ابحثي عن طفلةٍ في الطريق ، ربتي عليها و امنحيها حلواكِ .. و إذا ما قررت الوحدة إعتزالك ، فلتستبدلي بالحلوى البالونات ...
أيتها الفتاة الوحيدة : تجملي أمام المرآة ... اذهبي لمصفف الشعر ... اختاري أفضل ملابسك بعناية ... و تأنقي جيدا ... و اخرجي لشراء هدية مفاجئة لكِ : وردة ... كتاب ... عطر ما .... اشتري هديتك بحماس ، و زيدي البائع ابتسامةً فوق الثمن ، و اهمسي لنفسك : كل لحظة و أنا طيبة و قادرة على الامتنان لوجودي ... لوحدتي ... و لهذى الحياة .

شيء مفقود 9)

انا بجد الفترة الاخيره كنت بحاول احافظ على هدوئى اكتر وقت ممكن
بس المشكله ان اخواتى برضو بيستخفو بيه
اخر موقف باه حصل واللى تقريبا هد كل اللى عملته
مع انى من جوايا حاسه انى يعنى ممكن اكمل
نفسى اكسب اللى حواليه مكونش شخصيه منفره
اللى حصل ان اختى فى ورق ليها ضاع كان فى شنطه انا اخدتها معايا ا
وشلت الورق حطيته على مكتبى ونزلت لانى كنت مستعجله فماما شالت الورق حطته فى درجى
اختى باه مش لاقيه الورق فضلت تزعق وتشتمنى
وكمان ماما عايزانى ادورلها على الورق
قلت لها لما تتكلم معايا كويس هقوم
لقيت ماما بتزعقلى هى كمان وعايزانى اقوم ادور على الورق
اتنزرفزت منهم وعليت صوتى عليهم فجه بابا وطبعا سامع الزعيق من بره وهو مبيحبش الصوت العالى
فى الوقت ده
اختى لقت الورق وبرضو لسه بتزعق
بابا سالنى فى ايه قلتله
كعاده بابا انه بيرمى اى غلط على ماما واى مسئوليه وهو طبعا لا فضل يزعق لماما ويتخانق معاها
وكمان عايز يمد ايده عليها طبعا مش قادرة انسى نظرة ماما ليه انى انا السبب
مع ان ماما بجد كانت مع اختى عليا باسلوب مبالغ فيه نزفزنى وطبعا انا رحت لبابا
وقلت له انت كده محلتش المشكله وطبعا زعل منى ومبيكلمنيش دلوقتى
بجد انا مش عارفه اعمل ايه عندى اراده بجد انى ابقى احسن
انا الفتره اللى فاتت كنت كويسه جدا وكمان كالعاده بعمل مصالح اخواتى واجيبلهم اللى عايزينه من مصروفى
بس فوجئت باختى اول طلب اطلبه منها تقوللى لا
عايزة تاخد ومتديش وكان ده الطبيعى او انا اقل من انهم يحترمونى
وسلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام

إمضاء

(ن)

******************************

العزيزة (ن) :

أولا : مافيش حاجة بتتصلح بين يوم و ليلة
و طبيعي يبقى فيه انتكاسات و صعوبات من فترة للتانية

ثانيا :
احنا كده هاندخل على محور والدك و والدتك عشان نبدأ نحل فيه هوه كمان
لازم تحطي في إعتبارك نقطة مهمة جدا :
من أهم الخطوات / بعد تحديد المشكلة / إنك تبطلي تلومي اللي حواليكي و ظروفك اللي فاتت
/ مهما كانت و مهما كانوا /
و إنك تعتمدي على نفسك في الحل ، و ما تنتظريش مساعدة من حد
يبقى لازم : نفهم --نتفهم ، و يمكن نتعاطف --- نقرر واقع --- بعدين نتعامل معاه زي ما هو
يعني
فيه نظرية بتقول بإن القهر نوع من التسلسل اللي بيمارسه من هو أقوى مع اللي تحته مباشرة
يعني مثلا
رئيس العمل يقهر الموظف اللي تحتيه ، فالموظف ده يقهر زوجته ، فالزوجة تمارس القهر و الضغط ده على ابنها الكبير مثلا ،
فالابن يمارس ده مع أخوه الأصغر اللي بدوره ممكن يطلع ده في صورة عدوانية تجاه حد من زمايله مثلا ، أو تجاه كلب أو قطة حتى
و هكذا -----
و بما إن والدك بيحمل والدتك عادة مسؤلية أي حاجة - مهما كانت - بتحصل في البيت ، و يعمل مشاكل معاها عليها
فطبيعي إنها تمارس ده اتجاهك و تيجي مع أي حاجة و أي حد عليكي

والدك م النوع اللي شايف إن الست هيه اللي بتبقى مسؤلة عن اللي جوه ، في حين إن مسؤليته هوه بتتركز ع اللي برة
و شايف إن دورها إنها تحافظ على بيت جوه هادي ، و أولاد متربيين كويس ، و إنها تعرف تحل مشاكلهم بهدوء
والدك شايف إن والدتك سلبية و بيعمل مشكلة معاها على ده / و عنده حق جزئيا / و طبعا ما حاولش يحل المشكلة اللي بينكم
لأنه شايف إن مش دي مسؤليته إنه يحلها
و كل اللي بيعمله إنه بيعنف اللي شايف إنه مسؤل عن الإشراف عليها / مش أكتر / اللي هيه والدتك
والدتك سلبية ، و بترمي عليكي الأخطاء أكتر م اللازم
و بتعقد المشكلة ما بتحلهاش
ده صحيح
و والدك هوه كمان بيعقد المشكلة أكتر و بيعمل مشكلة تانية عليها كمان
ده صحيح برضة
ماحدش فيهم قادر يحتوي أو يفهم أو يقرب
ده كمان صحيح
عذرهم الوحيد يمكن هوه سلسلة من المشاكل اللي بينهم الموجودة من قبل ما تتولدي انتي نفسك
و عدم تفاهم و قرب ما بينهم
و أكيد أكيد ، ماحدش منهم حاسس إنه مرتاح أو مبسوط في حياته ، و عشان كده ده كله بينعكس عليكم في الآخر
----------------------------------------------
أعتقد يعني إن تكوين أسرة ، و إن الواحد يبقى عنده زوجة كويسة مرتاح معاها ،
و أولاد كويسين مريحينه و مقدرينه حلم أي واحد
و برضة أي واحدة بيبقى حلمها إنها تلاقي الزوج الطيب الحنين اللي يساندها و يبقى ضهرها وقت المشاكل أو الأزمات
تخيلي بقى لما أهم حلم عند أي واحد و أي واحدة بيتهد يوم ورا التاني قدام عينيهم
/ بالتأكيد همه سبب رئيسي في ده /
بس برضة ما يمنعش إنك تخرجي من دايرة مشكلتك الشخصية و تبصي على أزمتهم همه اللي أكبر بكتييير من مشكلتك
إنتي لسه صغيرة ، و لسه قدامك حياتك اللي تكونيها ، و عندك إدراك نوعا بمشاكلك و بتسعي إنك تحليها ،
و إن شاء الله هاتتحل و هاتبقي أحسن
لكن همه ؟
اللي جاي من عمرهم مش قد اللي راح
و اللي راح راح في مشاكل و عدم راحة و تكسير للحلم / أو أحلام عدت و ما قدروش يوصلولها /

-----------------------------------------------------
عاوزين نتفق تاني إن دي حياتك انتي اللي عاوزة تغيريها بصرف النظر عن أي سلوكيات أو محبطات حواليكي
ده تحديكي إنتي
و دي مسؤليتك انتي الشخصية
و بالتجربة عرفتي إن لا والدك و لا والدتك ممكن إنهم يحلوا مشكلة أو إنهم يتعاملوا بشكل ايجابي
يبقى خلاص نتعامل مع الواقع ده زي ما هو
يبقى ما تدخليش حد منهم في مشكلة بينك و بين اخواتك
و ما تنتظريش منهم حل أو مساندة
انتظري من نفسك بس إنها تبقى أقوى و أحسن و أكثر صبر و حكمة
و يمكن بالعكس كمان ، انتي اللي تحاولي تساعديهم بعد كده
قومي صالحي والدك ، و قوليله انك مقدرة انه كان جاي في صفك لما عمل مشكلة مع مامتك
و إنك كنتي متضايقة م الموقف اللي انتي كنتي فيه و عشان كده قولتيله كلام مالوش لازمة
و لما يهدى و يصفى ناحيتك
خديه في صفك ، و قوليله إنك مش عاوزة تشتكي حد منهم دلوقتي في المشكلة اللي عدت
لكنك عاوزاه يساعدك إزاي تتعاملي مع أختك كويس ،
و إزاي كان ممكن ليكي إنك تعدي الموقف ده من غير ما يتحول لمشكلة زي ما حصل
على فكرة هايقدر منك جدااا إنك جيتي تسأليه و تستشريه
/ و حطي في إعتبارك كويس إنك مش بتسأليه عشان تحلي المشكلة اللي بينك و بين أختك في المقام الأول ،
لكن بتسأليه بغرض واحد محدد : هوه انك تقربي منه ،
و تحسسيه إنك مقدراه و محتجاله ،
و في نفس الوقت إنك عندك رغبة حقيقية في القرب و الحل ، مش في عمل مشكلات /
و لو لاقيتيه بقى كويس معاكي
قوليله إن مامتك طيبة و حرام يفضلوا عاملين مشاكل مع بعض
و افضلي كلميه بذوق و اتحايلي عليه عشان يقوم يصالحها ، و يخليها تصالحك هيه كمان
-------------------------------------------------

بالنسبة لأخوكي ، أنا بعت لك الرد المرة اللي فاتت
جربي اللي قولتهولك ، و بعد كده ابقى قوليلي ايه النتيجة
-----------------------------------------------------
أما بالنسبة لأختك بقى
فاللي حصل يا ن هوه إنك بعد ما بدأتي تكوني فعل بذاتك ، رجعتي تاني عشان تكوني رد فعل للي حواليكي
لاقيتيها بتشتم و تزعق
رحتي عاملة زيها
و زعقتي ، و رفضتي تساعديها في التدوير ع الورق
و بقت هيه أقوى منك
لأنها قدرت تأثر عليكي و تخليكي مجرد رد فعل ليها
مساوي في ( السوء ) ، و مضاد في الاتجاه
طب كان ممكن تعملي ايه ؟
بصي هوه فيه حلين :
واحد منهم مثالي شوية ،
و هوه انك كنتي تقومي تدوريلها ع الورق و انتي ساكتة من غير ما تردي بو لا كلمة ،
و تقوليلها انك مش غلطانة في حاجة و مع ذلك دورتي ع الورق و استحملتي شتيميتها عشان إنتو اخوات
و التاني بقى كان ممكن يرد لك حقك في الشتيمة اللي اتشتمتيها دي ، و يحسسها بغلطها ، و يشتمها بالذوق ،
كان ممكن تدوري معاها ع الورق و تديهولها
و تقوليلها أنا مش هارد عليكي عشان مش من مستوايا إني أتكلم بالأسلوب ده و لا أستخدم الألفاظ دي
و بس
الجملة دي على فكرة هأترد لك اعتبارك جدااا و هاتوقفها عند حدها
و في نفس الوقت مش هأتخليكي جواب شرط لسلوكياتها
: لو اتكلمت عدل ، هاساعدها / لو فضلت كده ، مش هأساعدها
لأ ---- حاولي تفصلي بين ده و ده
-----------------------------------------------------

بالنسبة بقى لكونك بتلبي طلبات اخواتك من مصروفك ، و أختك رفضت انها تعمل طلب طلبتيه
فعاوزين في البداية نفرق بين حاجتين مهمتين جدااا :
فيه فرق بين هدية تجيبيها لحد عشان تقوليله من خلالها إنك راغبة في إنكم تبدأوا علاقتكم بصورة طيبة فيها ود
و إن الهدية دي محبة منك للشخص ده
و فرق بين إنك تشتري طاعة أو رضا حد بالهدايا ، و تتقي شره و تخضعيله بيها
في الحالة الأولانية إنتي قوية و بتمارسي إرادتك الحرة في سلوك إيجابي
في الحالة التانية بتبقى ضعيفة ، و معتمدة على هداياكي إنها تشتريلك ود اللي حواليكي

أنا لما قلت لك هاتي هدايا لاخواتك ، قلت لك كده على أساس إنها بداية كويسة تبدأوا بيها من تاني مع بعض
لكن مش معنى كده إن أي حاجة يطلبوها منك تنفذيها
من حقك تقولي لأ ع الحاجة اللي شايفة إنك مش هاتقدري أو مش عاوزة تعمليها
دي نقطة

النقطة التانية بقى ، إن مش عشان أختك قالت لك في أول طلب طلبتيه لأ ، يبقى خلاص الدنيا خربت
لاحظي إنها ما اتعودتش على ده قبل كده
و فيه حاجات ممكن تيجي ع المدى البعيد
لو طلبتي منها حاجة و مش رضيت تعملها ، التمسيلها العذر إنها مش فاضية أو مش قادرة تعملها
لكن برضة واصلي
و من حين للتاني اطلبي منها بذوق تعمل لك حاجة أو تجيبلك حاجة
و لو مش رضيت اصبري عليها
و لو هيه طلبت منك حاجة كان في مقدرتك تعمليها اعمليها
و مش دايما تنفذي اللي بتطلبه هيه ، و لا ترفضي باستمرار برضة
و وقت ما ترفضي حاولي تحطي سبب
آسفة مش هاقدر أعملك كذا عشان كذا :
و لما هيه تيجي ترفض تعمل لك حاجة طلبتيها منها ، اسأليها
ليه ؟ انتي مشغولة ؟
- كمثال -
و لو قالت لك آه
اقبلي برحابة صدر و قوليلها خلاص مش مشكلة دلوقتي
شوية عن شوية ، هاتلاقيها ابتدت تقدرك ، و تتعامل معاكي أحسن
شوفي كده و قوليلي ايه اللي حصل
-----------------------------------------------
فاكرة يا ن حكاية السلحفة اللي كسبت الأرنب في السبق ؟
كسبته عشان عارفة إن المشوار طويل ، و إن مش نطتين تلاتة هاتبقى عند النهاية
لأ --- لازم تتبع الخطوة بالخطوة و تصر على خطوتها البطيئة الصغيرة
لحد ما تلاقي نفسها في الآخر عند النهاية هيه اللي كسبانة
و المشكلة بقى إن بإيدك تبقى الأرنب الخسران ، و بإيدك تبقى السلحفة الكسبانة
لأن الأزمة إن القفزات العالية ممكنة بس في حالات الضيق و الغضب و الهدم
لكن البنا محتاج صبر السلحفة
و انتي عاوزة تبني مش تهدمي
--------------------------------------------
و بما انك بتحبي كاظم بقى
ففاكرة أغنية اختاري ؟
بيقول فيها
و طوييييييييييييييييل جدااااااااااااا مشواري
:)
خليكي كاظمية و حطي ده في إعتبارك كويس جدا
و ما تستعجليش النتايج
و روقي كده
****************************

لو عندك مشكلة أرسلها إلى

shaghafon@yahoo.com

أو اتركها بالتعليقات

شيء مفقود 8

اهلا شغف
بجد حلو جدا الاسلوب اللى قولتيلى عليه انى اتبعه مع اخويا
بس فى حاجه مهمه
ازاى انى اقدر اعمل حدود فى الكلام واجبر اللى بتعامل معاه سواء اخويا او غيره
انه يلتزم باسلوب معين وكلام معين
انا جربت قبل كده اقول لاخويا نقى الفاظك وكلامك بس كان بيستهزا بيا
ويتكلم زى ماهو عايز
الكلام ده مرة برضو حصل مع زميلى اللى كنت حكيتلك عليه
على فكرة انا مبسوطه جدا انى قطعت معاه ومع ناس كتير كانو زيه فعلا بيقللوا ثقتى
فى نفسى
وبجد بشكرك جدا
سلا م يا جميل

******************
بصي يا( ن)
لما تيجي تقولي لأي حد بيتكلم :
" نقي ألفاظك و كلامك ،
، ايه الألفاظ اللي بتستخدمها دي"
أو أي من الجمل أو الكلمات المشابهة ، فاعرفي إن الرسالة اللي بتتوجه له فعلا
مش هاتكون :
" من الأفضل أن تكون لغتك أجمل "
لكن هاتكون
كالآتي :
" انت شخص عديم الذوق ، متدني المستوى "
اللي هتتاخد كإهانة ، أو تعالي من اللي بيتكلم على المُخَاطب ، و بالتالي رد فعل المتوقع هوه السخرية و الاستهزاء اللي انتي اتكلمتي عليهم دول
ماحدش بيحب حد يحسسه إنه أقل أو أدني / حتى لو هوه فعلا كده ، و حتى لو الكلام مقصود بيه حاجة تانية فعلا
و عشان تكسبي حد ، يبقى لازم تطلعي من المنطقة دي ، من جواكي الأول ، قبل ما يكون من سلوكياتك
-------------------------------
طب نعمل ايه ؟
الأسئلة يا (ن) هي الحل
انك تسألي و تخليه هوه بنفسه يجاوب و يوصل للحاجة اللي انتي عاوزة تقوليها
يعني هنا مثلا
لاحظي اني قلت لك تبدأي معاه بسؤال :
انت قصدك تشتمني و تهيني ؟ و لا لبسي مش عاجبك فعلا و عاوزني أغير منه ؟
كمثال
، و ممكن تكملي الحوار كله بالشكل ده
تفتكر لو حد شتمتك و قالك اعمل كذا ، هاتحب تعمل اللي بيقول عليه ؟
عارف ايه أكتر حاجة ممكن تخليني أسمع كلامك ؟

كده يعني

ده هايوصله معلومة محددة مفادها : إنك عندك استعداد تتغيري في الحاجة اللي مش عاجباه قدام انه يغير الحاجة اللي مش عاجباكي ، و شرط ان انتو الاتنين تحترموا بعض

ثانيا بقى :
حافظي على ال
eye contact
بصي في عنيه و انتي بتتكلمي
ده بيدي مصداقية و جدية أكتر لأي كلام بيتقال
و كأنه نوع من الوعد الضمني اللي العين بتقوم بيه
غير إنه بيعمل تواصل حقيقي بين الناس ، و إدراك أكبر لإنفعالتهم و ردود أفعالهم

الأهم بقى من ده و ده ، إنك تحافظي على هدوئك و على صوتك هادي و نبرته طبيعية و عادية
مهما كان كلامه مستفز أو صوته عالي ، حاولي تمسكي أعصابك لآخر مدى و احتفظي بشعور كده بإن
" عادي -- مجرد مناقشة مش عاوزة أعصب نفسي فيها "

نقطة أخيرة :
الصمت ساعات بيبقى وقعه أفضل من الكلام
لما يخلص كلامه استني شوية كام ثانية كده قبل ما تبدأي الكلام ، عشان ما تتكلميش بانفعال
و وقت ما تكوني مش قادرة تكسبي بكلامك ، فاسكتي ، مش تندفعي في سكة مش عارفة فين أخرها
عشان ما تخسريهاش

اللي بأقولهولك ده محتاج تدريب و تدرج ، و مش هايجي مرة واحدة
بس أول ما تبدأي تطبقيه في مختلف المواقف في حياتك ، هاتبدأي تحسي الفرق

**********************

لو عندك مشكلة أرسلها إلى

shaghafon@yahoo.com
أو اتركها بالتعليقات

شيء مفقود (7)

هاى شغف
انا عملت التلات ورقات وكتبت المميزات زى ما قلتيلى
وجبت الهدايا

جبت لاختى فرشاه روجاجو كانت شافتها عند واحده صاحبتى وقالت لى انها عايزة تجيب واحده زيها فجبت لها واحده
وقولتلها الفرشاه اللى انت كنت عايزاها لاقيتها فرحت فعلا وبقت تتعامل معايا
برقة وذوق غير زمان خالص
يعنى تقريبا من يومها انا وهيه ما اتخانقناش
كمان انا بقيت اصبر عليها
واتعامل معاها كويس
وهى طول الوقت تقوللى هاتى لى ده وده مع انى كنت زمان اقولها قومى هاتى لنفسك

دلوقتى ، بقيت اقوم اجيبلها اللى عايزاه
أخويا باه عيد ميلاده الاسبوع ده وانا كنت حلفا ما اجيب لوش حاجه السنه دى بسبب
المشاكل وانه مبيجيبليش حاجه ، المهم اشترتله ميداليه عشان عيد ميلاده
كمان وانا راجعه من الكليه كان معايا باكو بسكوت قلتله خد انا جايباهولك قاللى بجد
وبعدين عيب شويه عليه واكله
بس انا اتبسطت انه فرح انى جايباهوله
انا بقيت اصبر عليه وعلى استفزازه مش كل كلمه اتخانق عليها
بس طبعا المشاكل مبتخلصش بينى وبينه
بالذات لما يتخانق على لبسى ومكياجى مع ان شكلى عادى
يفضل يقوللى شكل الرقاصه

وكمان يتخانق معايا لو شافنى فى الكليه بكلم حد من زمايلى
ويفضل يقول كلام ملوش لزمه ، الحاجات دى اللى بجد بتعصبنى وارد عليه
انما المشاكل
العاديه الريموت وكده مباقيناش نتخانق عليها
وكمان الى حد ما بقيت احاول اخلى فى لغه حوار بينى وبين أخويا على الكليه وامتحاناته وكمان بساعده فى المذاكرة عشان امتحانات التخلفات بس انا بساعده من زمان
كمان فى الكليه بدات ابعد عن صحاب زمان شويه بروح على المحاضرات والسكاشن واروح على طول
مبقاش فيه حاجه اعملها
اكيد طبعا انا مبسوطه وحاسه انى اهدى من الاول كتير
والسلام عليكم ورحمه الله

*********************************
أهلا يا( ن) :
كويس جدااا ، أنا مبسوطة بيكي قوي
و لازم تعرفي إن الفضل الحقيقي لأي حد في تغيير حياته هوه لنفسه
لأنه عاوز يتغير بجد ، و سعى لده ، و حاول جديا
و انتي عملتي كده :)
و بتعمليه
و كويس جداا انك بدأتي تبعدي شوية عن الشلة القديمة و تركزي في دروسك
يمكن صحيح ساعات تحسي بالوحدة
بس صدقيني هاتبقى وحدة مؤقتة - إن شاء الله
لأنك هاتبدأي تجذبي - مع الوقت ، و مع تغير حاجات فيكي و مع تميزك إن شاء الله في الدراسة - ناس تانية قادرة إنها
تبقى عامل مساعد ليكي ، مش عامل هدم

نيجي نكمل بقى اللي هانعمله
كل مرة هانأكد على حاجة فاتت أو نصلح منها شوية ، و نشوف معاها نقطة جديدة

1- حلو جدااا علاقتك مع أختك دلوقتي
ياريت تستمر كده
و حاولي برضة من فترة للتانية تطلبي منها حاجة معينة
و لو انها تناولك حاجة أو تجيبلك حاجة من جوه
لأن العلاقات المتزنة بتبقى أخذ و عطاء
مش عطاء بس ، و لا آخد بس

2- بالنسبة لخناقاتك مع أخوكي
هوه طبيعي بالنسبة لحد في سنه عنده أخت بنت انه " يعمل عليها راجل " زي ما بيقولوا ، و يبدي اعتراضاته على لبسها و ميكياجها و كده
و خصوصا ، و إن النقطة دي نقطة اعتراض لوالدك عليكي
فده برضة بيدفعه انه يكرر نفس الكلام ، بس طبعا بصورة مستفزة أكتر
ده غير إن كونه ولد مثلا ، يخليه عارف لما بيقف هوه و صحابه م الولاد و تعدي بنت مثلا قدامهم بيقولوا عليها ايه أو بيتريقوا عليها ازاي
فهانحط في اعتبارنا انه مش عاوز يتقال عليكي حاجة م اللي بيتريقوا همه بيها على غيرك
----------------
طيب نعمل ايه ؟
أولا : أول و أهم حاجة ، إنك مش تُستفَزي ، و تبصلي لكلامه على اعتباره إهانة / حتى لو هوه كده فعلا
و تبدأي تتكلمي معاه بهدوء و منطقية

ثانيا : تخليه يحترمك ، و ما يستخدمش ألفاظ ما تعجبكيش معاكي
بصي في عينه كده و اسأليه : انت قصدك تشتمني و تهيني ؟ و لا لبسي مش عاجبك فعلا و عاوزني أغير منه ؟
و لأنه طبعا هايختار الحل التاني
فقوليله ان ده مش هايجي بالطريقة دي
و إن غلط إنه يقول على أخته - اللي هيه انتي - كده
و إنه لو عاوزك تسمعي كلامه ، يبقى يستخدم لغة محترمة يكلمك بيها


ثالثا : اسمعيه و حسسيه إنك مقدرة كلامه
اسأليه ايه اللي يعجبه من لبسك مثلا ، و اللي مش عاجبه ده مش عاجبه ليه
/ و فكريه كل ما يستخدم أسلوب حوار مش ولابد أو ألفاظ مش كويسة في وصف اللبس أو كده ، إنكم ما اتفقتوش على كده ، و إنه لازم يستخدم كلام محدد مش فيه تريقة /
و هكذا
و في النهاية بعد ما يخلص كلامه كله ، اللي انتي اقتنعتي بيه منه قوليله عليه
انك خلاص اقتنعتي بكلامه بكذا و كذا و كذا ، و هاتنفذيه
مش تتكلمي معاه دلوقتي في الحاجات اللي قالها و مش عجبتك أو ما اقتنعتيش بيها
و في نفس الوقت ، اتكلمي ع الحاجات اللي اقتنعتي بيها بجد ، و ما تمثليش انك مقتنعة بحاجة و انتي مش كده

رابعا : بالنسبة لكلامك مع زملاتك و كده
لو كان موجود في أثناء ده مثلا ، فعرفيه عليهم و عرفيهم عليه
و استخدمي نفس التكتيك بتاع اللبس برضة لو اتكلم عن النقطة دي
ابدأي اسأليه ليه ، و ايه الغلط بالظبط من وجهة نظره ، و ناقشيه براحة كده
من باب انك عاوزة فعلا تعرفي منه ، و إنك عارفة إنه أخوكي و خايف عليكي ، و إنك مالكيش أخ غيره ، و إنه عارف الولاد بيفكروا ازاي و يتعاملوا ازاي أكتر ما انتي عارفة ، و كلام من ده
و خليكي صاحية لو استخدم أي أسلوب مش ولابد معاكي ، إنك تعترضي بهدوء إنكم اتفقتوا انه ما يستخدمش الأسلوب ده معاكي


يالا أسيبك دلوقتي
و ربنا معاكي
و وافيني بالأخبار زي ما بيقولوا :)
سلام
*****************************************

لو عندك مشكلة أرسلها إلى
shaghafon@yahoo.com

أو اتركها بالتعليقات

بانرز للجميع :) و ربنا يخليك للشعب المصري يا ليو

طبعا ، كُللت محاولاتي لإدراج اسم سي ليوناردو باشا في البانرز اللي هوه عاملها دي بالفشل التام ،لأني خايبة جدااا في هذه الأشياء

و ما حدش يغره يعني إني عرفت أنقل البانرز دي و الكودات بتاعتها من عنده ، كله سرقة يا باشا

كليك يمين ، ثم

view source

ثم كوبي و باست عندي

و الجيش بيقولك اتصرف بقى و كده

الأصل عنده هنا

و ياريت بقى لو سمحتم أي حد يعدي من هنا يحط البانر اللي يعجبه من دول على المداونة بتاعته ، الكود بتاع كل بانر تحته مباشرة
و بجد بجد شكرا جدا يا ليوناردو

و شكرا مقدما لأي حد يحط البانر عنده

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh3.ggpht.com/leonardoblue7/SAIwyhDGknI/AAAAAAAAAMc/NortM9gODdo/001%5B3%5D.gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh5.ggpht.com/leonardoblue7/SAIw5BDGkpI/AAAAAAAAAMs/SilbRotLYHk/002%5B3%5D.gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh6.ggpht.com/leonardoblue7/SAIw8RDGkrI/AAAAAAAAAM8/0dQFo_MAf64/003%5B3%5D.gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh5.ggpht.com/leonardoblue7/SAIw_BDGktI/AAAAAAAAANM/C_ZPwh5TszI/004%5B3%5D.gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh3.ggpht.com/leonardoblue7/R_1sJVVEedI/AAAAAAAAAMI/GMMWFhsqoIo/Banf[3].gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh6.ggpht.com/leonardoblue7/R_1oMFVEeYI/AAAAAAAAALc/SRR3_bRDw6Y/Bannn[3].gif" height="150" /></a>

<a href="http://well-lightedarea.blogspot.com/search/label/solving%20problems"><img border="0" width="150" src="http://lh4.ggpht.com/leonardoblue7/R_1oPlVEeaI/AAAAAAAAALs/BWtM8NLK0Xg/Bannee[7].gif" height="150" /></a>

شيء مفقود (6)

( البانر تصميم ليوناردو )

انا عمرى ما تخيلت انى هلاقى حد يسمعنى كدة
انا كنت عايزة اقوللك انى مش بحكى لمجرد الفضفضه انا نفسى بجد لحل لمشاكلى
صعب جدا انى اكون حاسه طول الوقت انى مش مقبوله من اى حد
انا فكرة اجازة الصيف اللى فاتت كنت بتدرب فى صيدليه خالو وطبعا لانه دايما يسمع شكوى منى من ماما وبابا او يمكن اكون انا فى حاجه غلط
كان بيعاملنى بطريقه سيئه كان بيتعامل معايا على انى بنت اخته
اقصد لو واحده عاديه كانت بتتدرب عنده ،كانت المعامله هتختلف

بس طبعا ساعات كتير كان بيبان اللى جواه
على فكرة انا مستفدتش كتير من التدريب كنت بروح اقعد كدة وخلاص عايزة اقوللك ان احساسى بانى مش مقبوله بيدمر كل الطاقه اللى جوايه للشغل ولاى حاجه تانيه
انا نفسى احل مشاكلى كلها نفسى احس انى

normal
اعيش طبيعتى لانى حتى ده مش قادره اعمله
بالنسبه للجوابات اللى كنت بكتبها زمان وارميها كنت بكتب اللى مضايقنى اكتب عيوب بابا وماما
واشخبط على اسمى وكدة
على فكرة بابا للاسف مفيش لغه حوار بيننا
ودايما لما بيكون فى بتكون ماما هى اللى اقنعته انه يتقبلنى ويستحملنى وبتقوللى ده فى وشى ومن غير ما تقول
ودى حاجه تانيه مضايقانى بحس ان اللى بيعاملنى كويس بيكون متكلف او بيتبع الذوق
انا مش موسوسه دى الحقيقه عشان كدة مبعرفش اكون مع طبيعتى اوى
اما بالنسبه للدراسه انا الحمد لله طول عمرى شاطرة وبحب ابص للهدف القريب اللى هوة النتيجه وبعمل اللى عليا والحمد لله بغض النظر عن ان الجيد والجيد جدا مبيعجبش بابا
السنه اللى فاتت جبت فى كل المواد جيد جدا ماعدا ماده مقبول وده بسبب المشاكل اللى فى البيت
وانى بجد لما بكون متضايقه مبعرفش اذاكر فباه تقديرى العام جيد
انا مليش هوايات بفضل قدام التليفزيون او الكمبيوتر وخلاص مع انى عندى طاقه انى اعمل حاجات كتير
بس مش عارفه اعمل ايه
بحب الشغل جدا وطموحى انى اشتغل كتير واحس بالنجاح فى شغلى الخاص
يعنى افتح صيدليه بتاعتى
والله نفسى اشتغل فى شركه ادويه برده بس انا سايبه دة لما اخلص بحاول اعمل داللى عليا فى الكليه
كتير الشعور بالحباط والاكتئاب بيسد نفسى عن المذاكرة وعن حجات كتير ساعات بتوصل للصلاه
انا الحمد لله مبسبش الصلاه بس اقصد كنت زمان متدينه عن كدة دلوقتى حاسه انى مش عارفه انا ايه ولا عايزة ايه
بجد بشكرك جدا وياريت تقدرى تساعدينى وتقوليلى ممكن اعمل ايه انا عندى استعداد اعمل اى حاجه
وسلام يا جميل

***************************************
بصي يا ستي :
أولا : إحنا نتفق إننا نمشي خطوة خطوة مع بعض
و تكتبي لي تقوليلي ايه اللي حصل و عملتي ايه
ثانيا : فيه أساس لازم نحطه في إعتبارنا
و مبدأ ماشيين عليه هنا
إن اللي عنده مشكلة و عاوز يحلها ، العبء الأكبر بيقع عليه هوه في حلها
و هوه اللي لازم يبدأ يتغير و يغير سلوكياته و نظرته للحياة في حاجات معينة ، و لازم يتحمل تعنت اللي حواليه ساعات و مقاومتهم للتغير ده أحيانا
---------------------------------------
لو حصرنا مشكلاتك يا (ن) هنلاقيها بتنقسم لعدة فروع :
- والدك
- والدتك
- أفراد من عيلة والدك أو عيلة والدتك
- أخوكي و أختك
- نفسك
- و الناس اللي بره / سواء أصحابك و لا زمايلك و لا حتى الناس اللي ممكن تتعاملي معاهم في أي نطاق

و زي ما اتفقنا هأنبدأ الحل واحدة واحدة

و هأنركز دلوقتي على حاجتين بس
اخواتك ، و نفسك

---------------------------------------------------
مش ملاحظة في البداية إنك بتركزي غالبا على نقط ضعف اللي حواليكي ؟ و بتحاولي تقللي منهم ؟
مش ملاحظة إنك انتي نفسك مش متقبلاهم على الرغم من إن ممكن تكون فيهم صفات كويسة انتي نفسك معترفة بيها ؟
يعني لما تكلمتي عن إخواتك مثلا
قلتي عن أخوكي
انه ساقط وبيشرب سجاير ومش عارف يمشى فى الكليه" "
و لما حاولتي توصفي أختك حطيتي ذكائها جنب كونها
" سوسة "
يعني اديتي شكل سلبي لذكائها ده اللي المفروض انه حاجة ايجابية بطبيعتها غالبا


النقطة دي لاحظتها مش في رسالتك الأخيرة و بس
لأ ، ده من بداية كلامنا
من البنات اللي والدك أو والدتك حاولوا يقارنوكي بيهم
فبدأتي تطلعي " القطط الفاطسة " فيهم - زي ما بيقولوا -

ولاد عمك برضة
قلتي عنهم بعد ما ذكرتي نقطة إن والدك بيتكلم معاهم و بيحبهم أكتر منكم
( مع إنهم مش عدلين و لا حاجة )

حتى زميلك اللي قريب منك شوية و كنتي خايفة تعجبي بيه
قلتي عنه
انه معقد وعدواني و قلبه اسود و موسوس

و حتى قلتي الكلام ده ضمنيا عن نفسك لما قلتي إن طباعه قريبة منك !!!!

و لما سألتك عن نوعية الجوابات اللي كنتي بتكتبيها لأهلك و انتي متضايقة ، قلتي إنك كنتي بتكتبي عيوبهم
----------------------------------------------
يبقى لو عاوزين نغير من مشاعر الناس اللي حوالينا اتجاهنا
لازم احنا الأول نبدأ نفكر فيهم بشكل ايجابي شوية
يعني مش معقول اننا نطلب م الناس انهم يتقبلونا و يحبونا و يعاملونا كويس
و إحنا من جوانا مش طايقنهم
و لا ايه ؟
-----------------------------------------------
كل الناس اللي في الدنيا
مهما كانوا كويسين-
ليهم عيوبهم
و برضة كل الناس اللي في الدنيا
مهما كانوا وحشين
ليهم مميزاتهم
و إحنا اللي بنختار : هل نتعامل مع الجزء الكويس اللي فيهم ؟ و لا الجزء الوحش ؟

احنا مش ملايكة - ده صحيح - ، و من حقنا اننا نغضب و نضايق من تصرفات اللي حوالينا ساعات، و من حقنا اننا نحس بالحزن لو عاملونا بشكل سيء
بس لأننا بشر / مش ملايكة / و مش حيوانات برضة /
فمن الضروري إننا نبقى قادرين على التصرف و على الفعل ، مش مجرد نبقى رد فعل لغيرنا
و من الضروري برضة إننا نستخدم عقلنا و إرادتنا
و نفكر : إحنا واقفين فين ؟ و عاوزين نروح فين ؟ و إيه اللي ممكن يوصلنا ؟
و نقلع نضارتنا المكبرة لعيوب اللي حوالينا
و نلبس نضارة بتكبر أكتر و تورينا الصورة كلها ، و إنهم ليهم مميزاتهم برضة
-----------------------------------------
اللي عاوزاكي تعمليه يا (ن) في الفترة الجاية
بدءا من اللحظة اللي هايوصلك فيها الرسالة دي
1-
إنك تعملي تلات ورقات تبدأي تكتبي فيهم :
- مميزاتك انتي الشخصية
- مميزات أخوكي
- مميزات أختك

لاحظي اننا هأنكتب المميزات بس مش العيوب و لا الحاجات اللي مضيقاكي منهم
و لاحظي ان الورقة بتاعة كل حد فيكم قابلة للزيادة
يعني كل يوم لو اكتشفتي ميزة جديدة قدرتي تاخدي بالك منها في أي حد فيكم ، يبقى ده انتصار زيادة لينا

2- خلال الأسبوع ده عاوزاكي تشتري 3 هدايا
برضة واحدة ليكي و واحدة لأخوكي و واحدة لأختك
و تديهالهم ، مش لازم يبقى في مناسبة
و لو سألوكي همه عن المناسبة قوليلهم بمناسبة انهم اخواتك
المهم في الهدايا الخاصة بيهم إنها تبقى حلوة و استخدامها يومي بالنسبة لهم
مش شرط أبدا تبقى غالية و لا حاجة

يعني مثلا ممكن تجيبي لأخوكي
بيرفيوم أو محفظة أو قلم شكله حلو أو
مزيل عرق حتى
بس يكون
ريحته مميزة
ممكن تجيبي مثلا أي شادو لونه حلو و يليق مع أختك
أو قلم برضة أو أي حاجة مناسبة
المهم حاجة يستخدموها بشكل مستمر ، و ظاهرة
عشان تتيقني مع كل سؤال ليهم :
" البرفيوم ده ريحته حلوة ، جايبه منين ؟ "
يبقى فيه وجود إيجابي ليكي جواهم :
" ده أختي اللي جايباهولي "
فهماني ؟

الهدية دي ممكن تغير من سلوكهم اتجاهك
و حتى لو افترضنا انهم استغربوا أو اتريقوا أو علقوا بطريقة سخيفة
فخدي الأمور ببساطة و عدي الموقف من غير ما تعلقي

3- انتي بتقولي ان أخوكي معاكي في الكلية و أصغر منك
دي نقطة كويسة ممكن نستخدمها لصالحنا
حاولي خلال الأسبوع ده برضة تفتحي معاه موضوع مشترك
يعني مثلا تكلميه عن دكتور عندكم في الكلية
أو عن مادة معينة
أو عن حاجة حصلت في الكلية مثلا
مش تحاولي تتعاملي على انك الكبيرة الشاطرة اللي عارفه كل حاجة
حاولي يكون كلامك معاه من منطق انك بتستشريه
أو عاوزه رأيه ، أو حتى بتشتكي له من إن فيه مادة صعبة شوية و لا حاجة
ده ممكن يقلب موقفه معاكي 180 درجة

4- و الأهم بقى إنك تحاولي إنك تتجنبي كونك رد فعل لأي استفزاز من أي حد منهم
، يعني لو أخوكي رخم عليكي مثلا أو قالك أي جملة مش ولابد ، ما تعلقيش ، و مش تبصي له حتى ، و أكنك ماسمعتيش حاجة من الأساس

لو فيه مثلا نزاع ما بينكم على حاجة معينة : مين اللي يقعد ع الكمبيوتر مثلا ، أو مين اللي يمسك الريموت ، أو أي من المشاكل دي

خليكي الطرف الأقوي ، و تنازلي عن الحاجة من موقف انك انتي اللي متنازلة
يعني خدي الموقف ببساطة و قولي لهم
" خلاص مش مشكلة ، هأقوم أنا أعمل حاجة تانية "
قومي و انتي كويسة ، مش و انتي متضررة و متضايقة
-------------------------------------------
أنا عارفة إن الحاجات اللي أنا طالباها منك دي صعبة جدا ، و ممكن هاتحسسك بالضيق شوية في البداية
بس صدقيني النتيجة هاتشيل أي ضيق إن شاء الله
غير إننا - أوعدك - هانغير الاستراتيجية دي بعدين
------------------------------------------
الرسالة الجاية يا( ن) عاوزة أشوف عملتي الحاجات دي و لا لأ
و ايه المواقف اللي اتعرضتيلها ، و لا كان ردود أفعالهم عامله ازاي معاكي
عاوزة أسمع أخبار كويسة
متفقين ؟
يالا سلام
************************************

شيء مفقود (5)

اهلا شغف ازيك

كل اللى قلتيه فعلا مظبوط ، ساعات بحس ان بابا بيحب ماما وساعات تانيه لا ، او بمعنى اصح العقد اللى جواه بتتغلب على الحب ده ، وساعات بتموته ولو لوقت معين
على فكره انا كتبت قبل كدة جوابات كتير لوحدى ورميتها يعنى بمجرد ما اتصالح معاهم ، ارمى الجواب ، وعند اى مشكله تانيه افتكر اللى كان فيه تانى

بالنسبه لماما ، كانت معاها اصعب لحظات حياتى اكتر من بابا بكتير
عمرها ما جابت لنا حقنا
انا فاكرة لما كنت اتخانق مع ابن خالتى كانت تيجى خالتى تزعقلى وممكن تضربنى كمان

ماما عمرها ما زعقت لحد عشاننا
برضو لما كبرت شويه كنت بعلى صوتى على خالتى ومكنتش بحبها عشان كانت دايما تعاملنى وحش وتحتقرنى وعلى فكرة غارت جدا لما دخلت صيدله

مبتحبش الخير غير ليها ولاولادها بس
هى على فكرة دلوقتى اتغيرت معايا وباه كمان فى حوار بينى وبينها ، عادى هى مش فارقه معايا
اللى فارقه معايا امى اللى مكنتش بتاخد لى حقى وكانت بتنصرها على بحجه ان بابا لو عرف هيخليها تقطع مع اختها وتحسسنى انى السبب
لما دخلت المدرسه كنت مشاغبه جدا وشاطرة جدا ، مكنتش احب ابدا ان مدرس يضربنى او يشتمنى ، كنت بحس ان ديه اهانه
ومن هنا بدات الشغب لانى كنت بحس ان المفروض ان ماما تجيبلى حقى او على الاقل مش لازم اخواتى الصغيرين يعرفو ان حد شتمنى او ضربنى
احساس قاتل بالنسبه لى دلوقتى ان احس ان اخواتى بيبصولى بنظرة كدة مش عارفه احتقار او عدم تقدير او انى اقل منهم حتى فى الخبره والذكاء
موقف تانى برضه هى مدرسه ثانوى وانا كنت فى تانيه ثانوى سبت حصه العاب ورحت عندها الفصل احل واجب الدرس فى حصتها
المهم لقيت العيال بيهيصوا فى الحصه وبيعملوا زى مانا بعمل الشغب وطول اللسان ، قلت اهزاهم رحت قايله
ان احنا فى فصل المتفوقين
مبنعملش كدا لان احنا طلبه محترمين
طبعا العيال اتنرفزو وردو عليا وطبعا اقدر ارد عليهم بس اللى حصل باه ان ماما اتدخلت وحبت تترسم كالعاده

راحت شايله كتبى ورامياها بره الفصل وقايلالى اطلعى بره ، مع ان مفيش مدرس من الى بيدونى كان يقدر يعمل معايا كدة رحت فصلى وفضلت اعيط كتير اوى مع انى عمرى ما عيطت فى المدرسه ولا قدام اى حد اصلا بس مقدرتش يومها
ودى حقيقه نرجع لماما عايزه ترسم نفسها ادام الناس تكون بتتكلم مع حد اقوم انا ادخل فى الحوار تقوم مزعقالى ادام الناس علشان عيب اتكلم وهى بتتكلم
لما كبرت بقيت اقولها انى بتكلم احسن منها بالذات باه لو الكلام دة فى مشكله

كمان مرة جيراننا فتحو المياه وبوظت الشقه بتاعتنا فبتكلمهم فى التليفون بادب اوى، مع ان حجات كتير اتغرقت ، رحت انا مزعقه جنب التليفون ، وشاتماهم لانهم غلطو عشان يسمعونى ---- راحت طبعا شاتمانى والتليفون مفتوح وبعد المكالمه قالت لى
" اللى شتمتيه ده دكتور يعنى يدوس عليكى بجزمته"

الكلمه دى استفزتنى جدا ، على فكرة هى كان نفسها تطلع دكتوره وفرقت معاها طب حجات بسيطه بس اخواتها الاتنين دكاترة ، المهم انا كنت بكرة اسلوبها انها تحقرنى
كمان مشكله الشغالات
ودى باه اللى موجوده دلوقتى
الباقى خلاص بس لسه جوايه الكلام بفتكره بيضايقنى

بتحترم الشغالات اوى وتعاملهم حلو اوى وتحب تترسم تقوم تزعقلنا قصاد الشغاله ، طبعا انا اتنرفز وارد عليها قصاد الشغاله

بيستفزنى اهتمامها بيهم اكتر مننا ، مع العلم انها بينا وبنها مبتزعقلناش اصلا ، لان احنا شخصيتنا اقوى ومبتقدرش على حد فينا واخواتى الاتنين بالذات
برضه اجى اقوللها البنطلون دة واسع ، تقوللى امال عايزاه محزق ووحش مع انى قصدى انه يضيق حاجه بسيطه ويتعدل
طبعا اى
comment

زى كلمه محذق او اى كلمه مستفزة كانت بتجننى ، وخصوصا لما اخويا يسمعها ويفضل يتريا عليا وينرفزنى

اخر موقف باه ان لما بابا طلقها كانو بيتخانقو، و فى وسط الخناقه شتمنى اوى من غير سبب
وكان بقاله فتره بيشتمنى على طول ويعاملنى وحش بعكس اخواتى ، وانا كنت بشتكى لماما
راحت لما زعقلى قايلاله
"اشمعنا بتزعق لنشوى ، دى معملتش حاجه"

بعد المشكله ماخلصت جايه فى خناقه بينى وبينها تقوللى
طلقنى بسببك لما دافعت عنك
وانا صغيره كان اى اختلاف وجهات نظر بينى وبينها يبقى خناقه كنا بنتخانق كل يوم وانا فى ابتدائى
وكانت تعاقبنى انها تقاطعنى ومتكلمنيش وتسيبنى لوحدى

ومكنتش برضى اكل معاهم وممكن افضل يومين مكلش غير لقمه صغيره الاقيها فى المطبخ

وكنت دايما فى الاخر انا اللى اصالحها ، ونتخانق تانى ومكانتش بتصالحنى بسهوله
دلوقتى باه لما بنتخانق ، انا اللى بقطع معاها وعمرى ما اصالحها--- بنتصالح كدة بمرور الوقت مع ان زمان كنت بفضل مخنوقه لحد ما تصالحنى واعد اعيطلها كتير مع انى مش بالسهل اعيط ادام حد
دلوقتى لو حصل ايه مبعيطش لوحدى حتى

بس برضه ماما فيها ميزة انها من كتر طيابتها بحكيلها حجات كتير مش سهل اى بنت تحكيها لامها ، هى طيبه وحنينه جدا ودايما تريحنا وتعمل اللى احنا عايزينه دة انا لحد دلوقتى مبطبخش ولا بشتغل فى الشقه ، بس فى شغاله بتيجى يعنى
زمان كنت على طول امسح الشقه واوضب فبقول ل ماما بتحبينى قالت لى
آه ، لما بتمسحي الشقة

برضه بتفضل تقارن وتقوللى فلانه احسن منك

واسالها على رايها فى لبسى تقول نفس راى بابا ، مش مهم لايق عليا ولا لا

اخويا باه مستفز ومقرف لابعد الحدود ودايما يقول لى
"يا مجنونه يا مريضه نفسيا ، ياللى بتغيرى منى عشان انا احسن منك "
مع انه ساقط ، وبيشرب سجاير ومش عارف يمشى فى الكليه هو معايا فى الكلية بس اصغر منى، و طول الوقت يتخانق معايا ويستفزنى
اختى برضه دايما معاه عليا ، هى بتعرف تهزر معاه وتكسبه غيرى... ودايما بيتفقوا عليا
هى اختى الصغيره بس سوسة وذكيه عنى كتير ، وبتضايق لما تبص لى على انى اقل منها

وعلى طول صحابها كتير ، وانا اعرف ناس كتير بس صحابى مش كتير لانى شخصيه مش محبوبه_هى دمها خفيف جدا_ طول عمرى فى المدرسه بحس انى مش ليا صحاب او انهم قليلين وان محدش بيحبنى
على فكرة الكلام دة فى اعدادى وثانوى

دلوقتى برضو مش عايزة اسيب صحابى عشان ممشيش لوحدى

انا كدة حاكيت لك كل اللى مضايقنى وعارفه تعباكى معايا وبجد الف شكر على مجهودك

والسلام عليكم
************

أنا من ساعة ما استلمت رسالتك دي ، و أنا بصراحة مش كنت قادرة أرد عليكي ب ولا كلمة
يااااااااااااه يا نشوى !!
كل ده ألم و كل دي مشكلات و كل ده إحساس بالضيق و النفور و عدم التقبل ؟
بجد بجد الله يكون في عونك
و يكون في عونك أكتر من المشاعر السلبية الكتيييييييرة دي اللي جواكي ناحية كل اللي حواليكي تقريبا
*****************************************
نرجع نسأل بقى :
يا ترى هل انتي بتشتكي بس من باب الشكوى و الفضفضة ؟
و لا مستعدة فعلا إنك تحاولي تحلي مشاكلك دي ؟
/ مع العلم إن الحل مش سهل ، و إنك هاتتعبي شوية لحد ما توصليله ، و إن هايبقى فيه بعض التنازلات من ناحيتك /
ده لازم تقرريه بجد و بصدق من جواكي قبل أي حاجة تانية
غير كده
الجوابات اللي كنتي بتكتبيها ، كنتي بتكتبي فيها إيه ؟
ايه الأسلوب اللي كنتي بتتبعيه فيها و كده ؟
*****************
منتظرة إجاباتك على الأسئلة دي
يالا سلام مؤقت و كوني بخير

**********************************************

لو عندك مشكلة أرسلها إلى

shaghafon@yahoo.com

أو اتركها بالتعليقات

شيء مفقود (4)

*ازيك يا شغف

انا فعلا شخصيه بابا صعب فى التعامل معاه وصعب جدا ترضيه
يعنى مثلا وانا صغيره كنت اقول له جبت الدرجه النهائيه فى الامتحان ،

كان يزعل منى ويقوللى ليه خطك وحش
بابا اسلوبه العنيف وكمان مبيقبلش المناقشه
زمان كنا بنخاف نتكلم معاه طول عمره فى البيت بيكون قاعد فى اوضه المكتب بيشتغل ، مكنش بيقعد معانا
اول ما دخلت الكليه كنت بروح معاه كل يوم
كل يوم وانا مروحه معاه كان يسالنى اخدتى ايه وكتبتى ايه وفهمتى ايه وبما ان الانجليزى والدراسه اول سنه بتكون صعبه

مكنش بيقبل اى عذر فى اى محاضرة مكتبتهاش او مفهمتهاش وكل يوم يبقى الطريق كله زعيق

كنت ببقى قاعده جانبه مكتومه وخايفه حتى امد ايدى على زرار الشباك او الكاسيت

أنا كبرت دلوقتى فهمت انه كان عايزنى شاطرة ونفسه انى اتعين ، بس انا مكنتش شايفه غير الشخط والزعيق

وكنت كل يوم اروح اقول لماما بابا مبيحبنيش

بابا لما عرف الكلمه ديه اتنرفز وضربنى مع انه كان بقاله كتير بطل حكايه الضرب ديه
بس منكرش برضه انه ساعات بيكون حنين

تانى حاجه فى اسلوب بابا على طول يقوللى فلانه احسن منك بتجيب امتياز وفلانه احسن منك ومحترمه عنك عشان لابسه خمار

كلامه ده بيخنقنى جدا انا مبحبش حد يقوللى حد احسن منك
بابا طول عمرة بيعامل ماما باسلوب وحش مع انه بره البيت جنتل مان زيادة عن اللزوم
و عنده منطق غريب بيقول ان لما الصغير يغلط الكبير هو اللى يتحاسب

ودى حاجه بتخلى ماما ساعات تتخنق مننا (وكانت زمان تشتكينا لعمنا وخالنا ودى حاجه كانت بتضايقنى وتحسسنى انها مش بتحبنا عشان كدة بتشتكينا(كنت طفله
كان بابا بيتخانق مع ماما على كل كبيره وصغيره لانه بيتنرفز بسرعه وعلى كل حاجه مشكله
و لما يكون فيه خناقات مع أخويا وصوتنا يبقى عالى ، ما بيحاولش

يحل المشاكل بينى انا واخويه ، بيرمى الغلط على ماما ويقولها تربيتك
وبحس انه بيهرب من المشاكل مع انه بره البيت فى العيله احسن واحد بيحل المشاكل

أى مشاكل كمان فى الكليه بيقدر يحل مشاكل الطلبه وصديق الطلبه كلهم مع انه عمره ما كان كده معانا
بابا اهله فلاحين وماما من عيله كبيره ، كان كتير بيتعمد ميحترمهاش ادام اهله ودى حاجه كانت بتنرفزنى جدا

الغريبه باه ان ماما على طول راضيه وساكته وبتحبه جدا جدا

بالنسبه لعيله بابا ، ليه عم.. بابا بيحبه جدا ، بس هم اقل مننا ماديا واجتماعيا
مراته بتغير من ماما وعلى طول توقع بينها وبين بابا وتعمل مشاكل
وكمان لما كبرنا شويه بدات تكرة بابا فينا، و زمان شويه كانت تقول لبابا ان انامغروره وبتكبر عليهم
بابا كان على طول يعد يقوللى بطلى غرور ، الناس كلها مش بتحبك ، انتى مغروره على ايه انت الناس كلها احسن منك
وايه يعنى ابوك استاذ فى الجامعه وانت فى مدرسه خاصه انت حتى صحابك فى المدرسه مش بيحبوكى

دلوقتى باه لما كبرنا على طول شايف كل حاجه فينا غلط ، والناس كلها احسن مننا
منكرش انه بيحبنا وعايزنا احسن ناس بس احنا مبنعرفش نتعامل معاه
بابا مرة اتنرفز على ماما وقال انتى طالق وفى اعده الصلح ادام خالو فضل يقول عيوب ماما ... كلها تفاهات نسيت مره الشباك ومره نسيت تكوى قميص وقال ادام الناس ان أخويا بيشرب سجاير وشيشه ، وقال عليا ان اخوة مبيدخلش البيت بسببى وان انا انسانه مش محترمه مع انى اعتذرت ومكنتش غلطانه
بس صعب عليا نفسى وانا فى تانيه كليه ان موقف بقاله خمس سنين لسه شايله

غير كدة بابا بيحب ولاد عمى جدا وبيحكيلهم على كل حاجه تخصه واحنا بتعرف اخباره من كلامه فى التليفون مع انهم مش عدلين اوى ، احنا احسن منهم 0
انا دلوقتى بقيت جريئه وبرد على بابا طبعا بادب ، بس بتناقش بعنف وبدافع عن ماما وبطلعه غلطان

بس اخر مرة اتناقشت معاه بالأسلوب دة ، ضغطه عِلى وتعب اوى وانا حسيت بالذنب باسلوب فظيع لانه اصلا تعبان وبنخاف عليه ، بحاول استحمل واجى على نفسى

بس منكرش انى فى البيت لسانى طويل وصوتى عالى- كدة انا تقريبا حكيت كل مشاكلى مع بابا

ومقدرش انكر انه بيحبنى ويخاف عليا وساعات بس قليل بيعاملنى كويس وبنسى كل الوحش واحس انى بحبه اوى ومش عارفه اعبرله

فى باه مشاكلى مع ماما بس انا كدة طولت عليكى اوى وتعبتك معايا خليها مرة تانيه وبجد بحيييك على مجهودك ومش عارفه اشكرك ازاى والسلام عليكم ورحمه لله

*****************

العزيزة ( ن ) :

هوه أولا

واضح جدا إنك بتحاولي تحَكِّمي الشخصية الناضجة الراشدة اللي جواكي في النظر للموقف في كونك بتحاولي تفسري سلوك والدك ناحيتك و تحطي أسبابه اللي هيه : إنه عاوزك شاطرة و نفسه تتعيني و تكوني من أفضل الناس
بس تفتكري فهم الأسباب دي - اللي هيه بالطبع الأسباب الوجيهة لأي أم أو أب في أي تصرف بياخدوه ناحية ولادهم - هايحل المشكلة أو يهونها ؟
الأهل ممكن جدااا يضربوا و يشتموا ولادهم ، و الحجة إنهم بيربوهم و عاوزينهم أحسن الناس
و النتيجة : أبناء مهزوزين و مش واثقين في نفسهم
ممكن جدااا يدلعوهم و يستجيبوا لكل طلباتهم ، و الحجة إنهم بيحبوهم و عاوزينهم أحسن الناس برضة
و النتيجة : أبناء أنانيين غير متحملين للمسؤلية
و في لحظات الحاجة الحقيقية لسند يرتكزوا عليه أو حاجة تنورلهم طريقهم
اللي هيه لحظات إنفعالية بالأساس الأول
مش هايشوفوا الأسباب الوجيهة لأهاليهم
هايحسوا بس باللي انتي شايفاه :
الشخط و الزعيق و الاحساس بعدم الأمن و عدم التقبل و عدم الحب من العالم كله
و الأكتر ، هايصاحبهم إحساس بالنقص و العجز و عدم الاستحقاق

-------
أنا مش بأقول الكلام ده عشان أزيد من سخطك أكتر مثلا ، أو كمحاولة لتبرير أي سلوك عدواني منك تجاههم
أنا بس بأقول إننا نسمي الأشياء بمسمياتها الحقيقية ، و نتعامل مع الغلط على إعتبار كونه غلط - مهما كانت مبرراته - ، عشان ما تلاقيش نفسك في لحظة مستقبلية بتكرري نفس الأخطاء مع ولادك و انتي محتمية خلف نفس المبررات
---------------

و تعالي بعد كده نبص ع الموقف من ناحيتين ليهم نفس الأهمية بالظبط :
الأولى :
( ن )
بتحاول تعمل كل اللي عليها و مع ذلك والدها بيطلب منها اللي فوق طاقتها-
- والد (ن ) بيعامل والدتها بأسلوب وحش و يتعمد إهانتها قدام أهله ، و يشتكي من حاجات تافهة على الفاضي و المليان ، و ده أكيد بيأثر على نفسية (ن ) و على صورة والدها و الدتها قدامها و بيحسسها بعدم الأمان
- والدة (ن ) هيه كمان تحت ضغط المعاملة الوحشة ، بتبدأ تشتكي (ن ) و اخواتها لخالها ، و ده بيعقد المشكلة أكتر لأنه بيطلعهم وحشين قدام العيلة كلها
- الزعيق و الخناق بقى ممتد ل(ن) هيه كمان ع الفاضي و المليان
- والد ( ن) بيهز ثقتها في نفسها بعنف مع كل مقارنة بينها و بين البنات ، دايما بيحسسها إنها أقل م اللي حواليها ، و إن أي حد أحسن منها
و عشان كده (ن) بتحس ان والدها ما بيحبهاش
- والد (ن) أكد إنه ما بيحبهاش لما سمع إنها قالت عليه كده ، و بدل ما يطبطب عليها و ياخدها في حضنه و يفهمها براحة إنه بيحبها و إنه عاوز مصلحتها ، جه و ضربها
- والد (ن) بيفضل ولاد أخوه عليها و على إخواتها ، و مش بيجيب لها حقها ، و بالعكس بيتحامل عليها و يجي عليها لصالح قرايبه
النتيجة : (ن) حاسة بعدم الأمن أو الحب أو إمكانية إن يعجب بيها حد

--------

اللي احنا عاوزينه بالنسبة ل (ن) :
إنها تحس إن من حقها إنها تحس بالأمن و الاطمئنان ، و إنها محبوبة ، و حاسة بالتقبل
و ده على فكرة عمره ما بيجي بإنك تقللي من اللي حواليكي لما تتحطي في مقارنة معاهم
ده بيعقد المشكلة مش بيحلها
لأنه بيخرج العدوانية و الكراهية تجاههم من جواكي و بيأكد وجهة نظره السلبية ناحيتك
فعاوزين انك تخرجي نفسك م الجدل ده تدريجيا
يعني
مش
- دي فلانة أحسن منك عشان كذا و كذا و كذا
- على ايه ، دي بتعمل كذا ، و كذا و مش عدلة و لا حاجة
لأ
مش تبقى سهلة الاستفزاز و الضيق كده
خرجي نفسك م الموقف بسرعة
يعني قولي مثلا إن مش كل حاجة تنفع لحد يبقى تنفع لشخص تاني
إن ربنا يزيدها و يعمل الأصلح اللي يناسبك
و يمكن كمان تحاولي تكوني إنتي و والدك على نفس الموجة بدل ما تدخلي موجة معارضة
يعني حاولي تدوري على نقط القوة في الشخصية محل المناقشة مثلا
و توافقيه الرأي إن فلانة دي كويسة فعلا ، و تذكري محاسنها
ده هايخدكوا من منطقة التفضيل
" فلانة أفضل منك "
لمنطقة الصفات بدون " أفعل " التفضيل
هاتلاقي الجملة بقت كده
" فلانة كويسة "
يبقى خرجتي نفسك من مود المقارنة ده ، و يمكن هاتخليه ياخد باله من مميزاتك و يبدأ في ذكرها هوه كمان زي ما عملتي انتي
ده غير إنه هايخليكي أكتر ثقة في نفسك ، لأن الشخص الواثق في نفسه هوه اللي بيبقى قادر يقَدَّر الناس و يشوف الكويس اللي فيهم و عارف إن ده مش هاينتقص منه في حاجة
لكن الشخص الضعيف بس هوه اللي عارف انه قليل و عشان كده بيحاول يقلل من الناس حواليه
غير كده بقى
انتي محتاجة تعززي المشاعر الايجابية جواكي و تعرفي إنها من حقك تماما
حاولي تكتبي رسالة لوالدك - مش شرط تديهاله ، بس المهم تكتبيها
دي الرسالة اللي بيقول عليها " جون جراي " - كاتب أمريكي له مؤلفات مهمة / في رأيي / في العلاقات الإنسانية - " خطاب المشاعر "

تبدأي الأول تشوفي المشاعر اللي انتي حاسها
هل هي الهجر و لا الضعف و لا عدم الرضا و لا العجز و لا عدم الملائمة أو الاستحقاق ، و لا الحرمان و لا الاحتقار و لا الضرر و لا الفزع و لا الغضب و لا الحزن
حاولي تستدعي المشاعر اللي انتي حاسه بيها تجاهه
و ابدأي تكتبي له
انك حاسة بكذا و كذا
و تذكري المواقف اللي حسيتي فيها أحاسيسك دي
و إنك كان نفسك تكون تصرفاته و طريقته معاكي مختلفة عن كده
و إنك تستحقي الحب و التقبل و التفهم و الاعجاب
و تبدأي تتخيلي ايه التصرف اللي كنتي محتاجاه أثناء المواقف اللي انتي كتبتي عنها
و بعد كده هابقى أقولك نعمل ايه بعد الجواب ده
-------------------------

قلنا إن الموقف له ناحيتين
تعالي بقى نبص ع الناحية التانية كده ، و اللي هانقسمها هيه كمان لجزئين ، جزء ظاهر و جزء باطن :
والد (ن) :
الظاهر :
- أصوله ريفية ، و اتجوز واحدة من عيلة كبيرة
- دكتور جامعي
- بيتعمد معاملة زوجته - اللي بتحبه جدا - بطريقة سيئة قدام أهله
عصبي على طول و بيتنرفز من أقل حاجة-
- بيعامل زوجته و أولاده بشكل سيء جدا و عنيف ، و مالوش علاقة بيهم غير الزعيق
و دايما منفصل عنهم ، بيشتغل في أوضة المكتب
- جنتل مان بره البيت و بيعامل الناس بره بطريقة كويسة
- عاوز كل حاجة صح / و يمكن أكتر م الصح بمراحل كمان / و في مكانها
- مافيش حاجة بترضيه
- بيستخدم أسلوب المقارنة بالآخرين دايما
- بيصدق كلام أهله عن أولاده من انهم مش محترمين ، مغرورين ، --- إلخ
- لا مجال عنده للخطأ ، و لو فيه أي نوع من الخطأ و لو سهوا ، فيبقى لازم عقاب عليه سواء للي أخطأ أو للكبير المشرف عليه
- ما بيقبلش أي عذر ، و أقرب حاجة عنده الزعيق و الشخط
- اتنرفز و طلق زوجته مرة ، و في عدة الصلح ، فضل يعدد عيوبها اللي كانت مجرد تفاهات و مش عيوب كبيرة
- بيشيل الأخطاء و يفتكرها مهما عدى عليها وقت
- ساعات بيكون حنين
- بيفضل أولاد أخوه عن ولاده ، و بيحكيلهم كل حاجة عنه ، و ما بيتكلمش مع ولاده قوي
- ولاده بيدافعوا عن أمهم ، و يحاولوا يطلعوه غلطان في مواقفه معاهم
----------------------------------------------------------
أما الباطن بقى
فأحب أقولك إن مش انتي بس اللي بتعاني من مشكلة متأصلة جواكي من زمان
والدك كمان واضح جدااا إنه بيعاني مشاكل كتيييير و موجودة جواه من زمان
و أسلوب تعامله معاكم ده نتيجة لتراكم المشكلات دي و المشاعر السلبية دي سنة ورا التانية
يمكن ما أعرفش معلومات تانية عن والدك ، بس ممكن نسيب نفسنا نتخيل و نتكهن ببعض الحاجات :
أولا
شخص اتربى في بيئة ريفية متواضعة ، كافح بشدة عشان يوصل إنه يكون دكتور في مستوى مادي و اجتماعي كويس
لازم يوصل الليل بالنهار عشان يفوز في سباق كان موفر لغيره يمكن إمكانات مش موجوده عنده
كان لازم يبقى أحسن و أفضل و أذكى و أمهر في كل حاجة عشان يفوز
و مش كفاية انه كان يعمل اللي عليه و يوصل لنهاية السباق ، لأ ، كان الأفضل انه يجري أبعد شوية من خط السباق عشان يضمن ان هوه اللي فايز مش غيره
ممكن يكون أهله ربوه على كده ؟ ممكن يكون هوه اتعلم كده من نفسه في طريق حياته ؟
الاتنين احتمالين واردين
و في الحالتين ، دي الخبرة اللي عنده اللي حقق نتيجتها : بأنه بقى فعلا في مركز اجتماعي و مادي و معنوي أحسن ، و بالتالي بيحاول ينقل الخبرة دي نفسها لولاده - اللي ظروفهم أسهل من ظروفه بكتير
ثانيا :
اللي بيحس إنه لازم يكون أحسن من غيره ، غالبا بيبقى حاسس إنه أقل منهم
و دي خبرة تانية عند والدك بيحاول - للأسف - ينقلهالك من غير ما ياخد باله منها
و للأسف برضة ، ده يمكن يكون سبب إنه بيحاول ما يحترمش والدتك قدام أهله
لأنه من جواه لسه ما بيتعاملش على انهم بقوا كيان واحد و أسرة واحدة ، لكن لسه حاسس بإنه أقل هوه و عيلته الريفية من عيلتها الكبيرة
و بالتالي بيحاول يعكس الصورة دي و يقنع نفسه بإنه أحسن لما يعاملها وحش قدام أهله
و كأنه بيقولها : أهلي أفضل ، و الدليل أهوه : إني قادر أعاملك وحش قدامهم
ثالثا :
انتي قلتي ان والدتك بتحب والدك جدااا و ساكتة و راضية
بس ما عرفناش ، هل هوه كمان بيحبها ؟
هل ظروف جوازهم طبيعية ؟
هل هيه البنت اللي حبها و حب يربط حياته بيها ؟
و لا يمكن كان فيه قصة قديمة و حلم مجهض ماقدرش يوصله ؟
أو يمكن كان جوازه من والدتك مجرد خطوة ضمن خطوات كتير توصله إنه يبقى في مركز أفضل ، من غير ما يكون فعلا بيحبها أو عاوزها ؟
رابعا :
التفاهات اللي والدك قعد يقولها من " عيوب " والدتك دي ، مجرد القمة اللي ظاهرة في جبل التلج
المشكلة إن بيبقى فيه تراكمات كتيرة من المشاعر السلبية و من المواقف الصغيرة و الكبيرة ،- اللي يمكن انتي ما تعرفيش عنها حاجة- ما بينهم ، اللي بتولد مشاعر النفور و الضيق و الغضب
عارفة المثل اللي بيتكلم عن " القشة التي قصمت ظهر البعير " ؟
بتبقى المواقف التافهة دي هيه القشة اللي بيتكلم عنها المثل
مش القشة نفسها طبعا هيه اللي وقعت الجمل و كسرت ضهره طبعا ، لكن كل الأثقال اللي فوق ضهره اللي قشه دي زودتها
بس القشة هيه اللي بتكون ظاهرة في الصورة
و يمكن هيه اللي بتبقى أكثر صلاحية كموضوع نقاش لأنها بتبقى ظاهرة كشيء مادي
في حين إن الأحمال الكتييييير ممكن جداا تكون أعباء نفسية ، و معنوية أكتر منها أعباء مادية
واضح جداا إن والدتك - على الرغم من تحملها و رضاها - إلا إنها مش قادرة تفهم والدك أو تحسسه بالقبول و الانتماء و الاحتواء أو إنها على موجه واحدة وياه
و يمكن أكتر حاجة ممكن تخلي الواحد عصبي و متنرفز على طول إنه يحس إن ماحدش فاهمه ، و محدش معاه
خامسا :
الاحساس بالظلم و القهر جمعكم في جبهة واحدة مع والدتكم
ضده
بتحاولوا تطلعوه غلطان و تقفوا قدامه
و كنتيجة طبيعية جدااا
بقى أولاد أخوه أقرب له منكم
و بشكل ما ، بقى هوه في جبهتهم و معاهم وقت ما يستدعي الأمر
و غير كده ، هوه كمان حاسس بعدم الأمان وسطيكم - بصرف النظر عن إنه كان سبب أساسي للوضع ده -
و غير ده و ده ، أسوأ شيء ممكن تعمليه مع راجل - أي راجل - هوه إنك تحاولي بأي طريقة تطلعيه غلطان أو تقوليله إنت غلط
و طبعا السوء ده بيتضاعف لما يبقى الراجل ده أكبر منك في السن
و بيتضاعف مرة تالتة لما يكون الراجل ده والدك
لازم تعرفي إن لو الحاجة الأولى للبنت أو المرأة هيه الإحساس بالأمن و الحماية
فالحاجة الأولى للرجل هيه إحساسه بالتقدير و الحاجة إليه : بإن اللي حواليه مقدرينه ، و محتاجينه و بيطلبوا مساعدته و إنه قادر على إنه يحققلهم إحتياجاتهم ، و إنهم مقدرين ده
و دي النقطة اللي محتاجاكي تحاولي تسعي وراها :
إنك تفهمي والدك و تقربي منه ، و تحسسيه إنك مقدراه و محتاجاه
و إنك تحاولي تسأليه عن أخباره و تشوفي بيهتم بإيه و تحاولي تهتمي بيه
و تحاولي تدعبسي كده في ذكرياته اللي فاتت ، عشان تفهميه أكتر و تكوني قادرة بحق و حقيقي إنك تقربي منه ، و تسامحيه و تتفاعلي معاه

------------------------
في رسالتك الجاية عاوزة أشوف انتي عملتي ايه في اللي قلناه ده
و ايه الصعوبات اللي ممكن تكون اعترضتك
متفقين ؟

**********************************************
لو عندك مشكلة أرسلها إلى
shaghafon@yahoo.com
أو اتركها بالتعليقات